Bloqueo mental

Palpitaciones en un ojo y la incapacidad de lograr algo coherente.
Tengo un cuaderno lleno de oraciones sin terminar porque se me vienen otras cosas a la cabeza.
Debo apartarme.

Que ya me cansé de joder
y ser jodido.
Sólo busco algo o alguien
para entregar y recibir.

Pero qué puedo hacer
si todos me joden por algún lado
me dan las ganas locas
de joderte a ti también.

Culpa

Un sinfin de buenas ideas que no hacen nada más que bailotear como luciérnagas que cuando las voy a coger se escapan. Quizá se deba al bloqueo mental de querer tener algo que no puedo; pero desearlo con tanta fuerza que sería capaz de casi cualquier cosa.
Es una química fascinante, que depende cómo se lleve de podría conseguir algo extraordinariamente bueno, o estrepitosamente fatal. Queda en nuestras manos la decisión de intentar arriesgarse. Yo lo haría, pero yo recién cumpliré los veinte en un par de días y no sé si tengo la responsabilidad que adquiriste con tu madurez.

Mar, Málaga, Madrid, Metro

Te encontré: entre un hotel de inspiración naïf con las clásicas sillas blancas de hierro forjado blancas y un colegio de monjas.
Pseudo-mirador con asientos rayados por idioteces de algunas mentes adolescentes llenas de ilusiones y ganas de seguir conociendo.
Me senté y veo el club de yates; me quedo anonadada mirando las micros y los trenes pasar, me llaman más la atención que el propio mar.
A mi derecha, una casa hermosa con un coqueto antejardín que me recuerda a Lorca. Entonces ¡chof! me acuerdo y saco el libro viejo de la mochila.
Me siento cómoda leyendo mientras un turista japonés me observa. Lo miro a los ojos y rápidamente me da la espalda y se va.
Tras una hora de lectura, me levanto y comienzo otra vez mi camino sin rumbo: veo al hombre de pantalones crema y su amigo o hermano; me tiento a seguirlo, pero recuerdo que estoy en ayunas y la cuesta es muy empinada.
Ahora que te encontré no puedo deshacerme de ti: son las tres de la mañana. Vuelve a ser la hora del demonio ya que no me consume el sueño como de costumbre: por fin estás conmigo de vuelta.
Te eché de menos, inspiración: fue grato encontrarte esta tarde perdida en algún mirador viñamarino.

reflexiones de recreo - pt. 1

trompeta-piano, trompeta-batería
recreo es málaga
l - f
-y qué manos me calzaron las espuelas? -estas manos que son tuyas, pero que al verte quisieran quebrar las ramas azules y el murmullo de tus venas; te quiero, te quiero, aparta! que si matarte pudiera, te pondría una mortaja con los filos de violetas
soy como una ola, cuando quieras hacer algo te puedo dar un empujoncito para llegar a la bahía, pero recuerda, soy una ola, así que cuando estés seguro te arrastraré conmigo a altamar; pero no te alarmes: cuando empieces a tener miedo te empujaré nuevamente hacia la arena; así seremos eternamente tú y yo

¿Sirve un te amo?

No hay llanto porque no hay un lugar donde lo pueda hacer. Quiero mi luto, quiero terminar de una vez con esto, sacarte de mí.
Obviamente, no es lo que quiero, pero es lo mejor para mí.
Dime tú, ¿de qué me vale esto? ¿de qué me vale tener colgando algo pendiente que jamás cerrarás tú?
Me gustaría que me quisieras tanto como yo a ti. Me gustaría que pudieses entender lo que pienso.
Me gustaría creer que estoy en lo cierto, que la imagen que he creado de ti es cierta.
Me gustaría poder escribir algo coherente.
Quiero viajar atrás en el tiempo y entrar en un bucle infinito de los buenos tiempos.
Estoy repitiendo palabras que ya he escrito una y otra vez.
No quiero que estés con nadie si no es conmigo.
No quiero estar con nadie si no es contigo.

¿Sirve un te amo?

?

Expresiones que quizá no quise decir,
me aterra perderte.

No quiero hacerlo, nunca.
¿Sirve ahora un te amo?

J

Cuando estaba contigo mis mejillas eran rosadas, fue cuando sonreí por primera vez en una foto... Mi cara tenía otro color y mis pómulos llegaban a estar hinchados de tanto reír.
Esa sensación de ser especial para alguien, de ser única... Es lo que más me gustaría sentir en este momento. Es lógico que te extrañe, siempre te extraño, sobre todo en Septiembre. Cuando no estás acá, cuando hace tres años que no acaricio tu pelo.
Hace tres años te prometí en las escaleras de mi portal bajo una laguna de lágrimas que siempre estaría contigo. Es la única promesa que he roto en mi vida, y me siento tan culpable...

Un par de días atrás, olí tu perfume en el metro, pensé todo el día en ti, hasta que un clon tuyo se subió en el autobús. Fueron los treinta minutos más intensos de mi vida. Sólo quería levantarme y abrir la ventana para que me ayudase y saber si eras tú. Tenía planeado que al verte te besaría al instante y te cogería de las manos, después te recriminaría porqué tardaste tanto en venir pero finalmente nos fugaríamos.

El sueño de fugarme que lleva en mi cabeza desde mi infancia. Es sólo eso; el placer que me daría salir de la rutina y hacer lo que todo el mundo creería impensable de mí: tener otra persona y fugarme de un día para otro. Irme a la otra punta del mundo con mi supuesto amante, el sueño de adolescencia que creí que se estaba cumpliendo en ese momento. Me saqué las gafas de sol para que pudieras ver que era yo, la misma Pabla que conoces como a nadie y fuiste el primero en conocer. Y esperé expectante a que te levantases de tu asiento.

Después de unos veintitantos minutos luchando conmigo misma para no acariciar "tu" pelo, se me cayó el mundo cuando me di cuenta que no eras tú, que era un chico que simplemente se parecía ligeramente y que la miopía y mis ansias de verte hicieron que se convirtiese en un clon tuyo. Reí mientras me tragué un par de lágrimas, hasta que por fin llegué a casa, ahí pude llorar tranquilamente y pensa en lo imbécil que soy, y que después de tres putos años sin verte, aún el corazón me va a mil cuando me acuerdo de tu pelo.

???

No un amor físico como el que estaba acostumbrada, algo más profundo, una conexión intelectual.
Quizá eso era lo que más me daba miedo del asunto.

nosotros (conclusión)

-no sé nada porque apenas tengo diecinueve años
-el cariño es una mierda
-no queremos a nuestros seres queridos, es algo impuesto
-el amor que yo siento es mentira
-nadie te ayuda
-no le lloras a nadie
-te molestan mis problemas
-no quieres ayudarme
-estás harto de mí
-si lloro, te dan ganas de mandarme a la mierda y no saber nada más de mí
-todas las cosas que se hacen en el mundo son para bien aunque hagan daño y todos crean que son para peor
-si te duele algo no puedo contarte nada porque me dices cosas feas
-soy como todas las otras chicas del mundo
-soy imbécil
-soy hueona
-soy "weta"
-estás mejor solo
-sientes un cariño de forma distinta pero no sé de qué forma porque no me lo quisiste decir
-no quieres oír mis cosas porque tienes "una mochila demasiado grande"
-encuentras estúpidos mis problemas

tú

el cariño es algo que no existe
hace que la gente se engañe
el cariño que te dan
tus seres queridos
es pura mierda

no quiero más problemas de mierda
a mi vida
no quiero más
tengo una mochila
bastante grande

yo soy solo
nací solo
moriré solo

mira yo no comparto las cosas con nadie,
porque encuentro
que lo más mierda que tenemos
son los sentimientos

a mí no me importan
no ayudan en nada

lo único que hacen
son cegar y nublar
a las personas

yo

yo sé que tienes problemas

y uno ve los problemas propios siempre
por encima del resto

hoy en verdad te necesité mucho

y sentí que me fallaste porque,
ni siquiera te terminé de contar
lo que me pasaba y ya estabas,
enojado

si yo te cuento las cosas
es porque a mí me caen
pesado

todos tenemos concepciones distintas
de la vida

hoy quería un abrazo
quería apoyo (físico)
te lo pedí
no me lo quisiste dar

sentí
que me fallaste
como pareja
como amigo
como persona
 

el suceso

he llorado
me he puesto el cinturón en el cuello
apreté con toda mi fuerza
pensé que me dijiste una vez que era muy cobarde
y no sería capaz;
entonces
cerré los ojos
sentí mi cabeza bombear
apreté con más fuerza
dejé de gritar
no podía seguir hablando

de repente me desperté
en la cama
con el cinturón en el cuello
llena de lágrimas
quise hablar contigo
me trataste de imbécil

mis problemas son pequeños
tus problemas más grandes
eres el mejor
soy la peor
no te merezco


no merezco vivir
soy cobarde
no puedo morir

una verdad a medias es una mentira

II

Quería un loco
aquí lo tengo.
Loco,
de amor
(por mí).

I

La intensidad de tus ojos.
El olor de tu cuello.
La luz que entra por la ventana.
Las venas de tu mano.
El calor de tus besos.

Te quiero tanto que me duele.

Buena racha, la mejor semana de mi vida...
Solo quiero explotar en felicidad, nunca me había salido todo TAN bien.
Es como si fuese perfecto, sin letra chica... Buenas notas, buen novio, buenos amigos...

Me gustaría bombardear mi blog con caritas felices.
















De hecho, lo haré.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺ ☺