La carta que siempre existirá en mi mesilla

Hola Laura,
Supongo que no te esperabas esta carta. La verdad, es que hay pocas cosas que pueda contarte, ya que prácticamente hablamos todos los días, pero creo que las cartas son más personales y quería que tuvieses un recuerdo (más) de mí.
Yo estoy de "vacaciones", ya sabes, tengo sentimientos encontrados, en parte por lo de perder el año, y por otra, porque lo apoyo.
Sigo sin saber nada de nuestra queridísima Gordis, aunque puedo cotillear algunas fotos suyas corroborar que cada día está más gorda y machorra.
Amigos... tengo pocos, básicamente dos: un tal Pablo y un tal Esteban.... son muy majos, hay uno que creo que me tira un poco los trastos, pero en fin, son muy buenos amigos, y supongo que eso es lo que importa.
Paso de chicos (sé que algún día conoceré a un gilipollas que me vuelva loca y tendré que comerme mis palabras, pero de momento no ha pasado), dedico mi tiempo libre a escribir y a leer; ahora me estoy leyendo On the Road, de Jack Kerouac... pero bueno, además de leer y escribir (cosas de mierda, por cierto), no he hecho nada más interesante. Y cuando digo nada, me refiero a nada. Por ejemplo, mi cuarto no lo he ordenado en semanas (y ya no puedo decir que es porque no tengo tiempo) y cuando hoy me he puesto a ordenarlo, me he encontrado con uno de los sobres que compré hace tiempo para enviaros cartas y... ¡me ha venido la inspiración!
Pero bueno, Laura, supongo que ya no querrás leer más mis tonterías, así que te dejo.
Un abrazo y un beso,
Pabla Albanecich.

Esto es una carta que jamás envié, porque en el momento en el que la iba a echar el sobre, me di cuenta de que mi vida había cambiado muchísimo, en una semana.
La fecha de esta carta es del 6 de Agosto de 2011.

♥

Cuando el humo de tu cigarro actúa como una inyección de adrenalina.

(quédate a mi lado, no te marches más...)

Me llaman Octubre

No te aparezcas ahora cuando ya todo lo que nunca empezó había tomado su final. No me hagas pensar, no me hagas arrepentirme. ¿Debería hacerlo? El aroma del mar me confunde y marea. No quiero quebraderos de cabeza cuando ya todo está bien o debería estarlo.
Te he borrado de mi vida, sal también de mi cabeza.
Me hiciste llorar, me hiciste sentir mal. No quiero saber nada de ti.
Pero tenerte tan cerca me tienta...

obstinado en mantenerte como un viento a mi lado,
yo te convertí en Noviembre, así es mi calendario.

Amanecer

Nunca es tan bonito como lo pintan.
Y menos si no estás conmigo.

Odio estar a escondidas.
Odio no dormir.
Odio esto.
Odio todo.
Me odio a mí.

Insomnio

No puedo dormir, no puedo mirar el teléfono y ver las llamadas perdidas e inventarme excusas sobre la compañía. Soy una mentirosa compulsiva y lo sabes tú y todo el mundo. Estoy harta de esta situación, de estar en la cuerda floja, de no saber si voy o vengo. No sé si empieza o acaba, no sé si algún día voy a dormir; tampoco sé si mi gata va a dejar de mearme.
A estas alturas me importan dos cojones mis preguntas estúpidas. Creo que optaré por la opción más fácil.

Aparte de una mentirosa, siempre seré una cobarde.

The boy with the thorn in his side

behind the hatred there lies a murderous desire for love

Gracias Pablito por haberme presentado a alguien tan importante. O por todo lo que has hecho, sobre todo en este último año de mi vida. Por haberme sacado sonrisas en momentos de mierda, por haberme invitado a pizzas napolitanas en locales de jóvenes-adulto sims; o la vez que me acompañaste hasta mi (ex)casa... o las miles de cosas que has hecho por mí sin esperar nada a cambio.
Ha sido un gusto ser tu hija, esposa y madre en estos últimos 7 años.

Laubodrián

Cuando ya ha pasado un año, ¿podéis explicarme por qué sigue dándome pena esta canción? cuando es la canción menos penosa del universo. Nunca creí que me llenara de lágrimas con esto.
Creo hacerme la fuerte pero todavía os echo de menos.
Sóis mis guarretes favoritos.

El insomnio (gracias a las pepsis que me he tomado) me motivan a escribir esta entrada. Hoy ha habido un apagón durante horas, y medio país ha estado a oscuras un buen rato. Te he echado de menos, porque las líneas se colapsaron y no pudiste llamarme más de una vez. No sé dónde estás ahora, pero sé exactamente donde vas a estar dentro de veinticuatro horas: estarás aquí conmigo, yo estaré sentada en la misma silla en la que estoy ahora, y tú estarás acostado en el sofá-cama que habremos puesto entre los dos.
Tengo unas ansias tan grandes de verte, y abrazarte y besarte. Y a veces me cuesta expresarlo, eres tú el que me abraza y me besa cuando nos vemos... me encantaría ser más expresiva, pero hago todo lo que puedo.

¡Boom!

Creo que lo mejor que alguien podría sentir es aquella felicidad que me inunda cuando te veo esperándome en la estación de trenes. Cuando te digo: "Perdona por llegar tarde, pero..."; cuando me dices que no te importa y me besas. Nos tomamos de la mano, paseamos sin sentido y nos metemos en tiendas bizarras.
A tu lado me siento tan segura y tan feliz, siento que voy a estallar: tu ropa, tu cara y tú quedaríais impregnados de sangre, masa encefálica, dientes, trozos de huesos, trozos de ropa, pero aún así, yo sería feliz. Toda la calle miraría lo que quedaría de mí y te mirarían, y comprenderían lo que yo siento, por lo tanto, ellos también se sentirían felices y estallarían conmigo. Cuando tú también lo comprendas, explotarás. Y nos reuniremos y estaremos juntos por toda la eternidad, vestidos de blanco, descalzos, con trencitas, y todo el mundo estaría con nosotros, porque esta felicidad es tan enfermizamente contagiosa que se convertiría en una pandemia. Todos explotarían con nosotros. Un ¡boom! se convertiría en la banda sonora del planeta.

Escribe aquí un título

Estas líneas deberían ser las líneas más amorosas del mundo, en las que explico cómo nos conocimos, relato con todo detalle la primera vez que nos cogimos de las manos, y, cómo no, nuestro primer beso.
Aquí contaría los sentimientos que tengo ahora, lo que siento cuando te veo en la estación de autobuses, a qué saben nuestros besos de saludo, qué pienso en realidad cuando te digo tonterías, quien soy en verdad, porqué estoy enamorada de ti, porqué estoy contigo.
Después saltaría el párrafo y aquí te agradecería todo lo que no has hecho por mí, y te diría todo lo que he hecho por ti, y lo feliz que soy, y lo feliz que eres, y lo feliz que somos, y lo genial que me siento.

Recordando entradas antiguas...

La historia de un amor que jamás llegó a ser verdadera

Un día como hoy comenzó una historia que he contado muchas veces, quizás demasiadas para lo poco que llegó a ser, pero por fin hace un par de días, la realidad me pegó como un canto en los dientes cuando vi lo desagradable que en realidad eras y el mucho daño que me hacías. Y cuando te fuiste oficialmente de mi vida y comenzaron a pasarme todas estas cosas, no me sentí para nada arrepentida. Y aunque intentaste hacerme daño con palabras muy estudiadas, no conseguiste atravesar mi corazón como antes.
Así que hoy, me libero por fin de ti, de tu cara, de tu espíritu, de tu mala suerte, y de todo.
Espero que te vaya bonito.

Mariposas

Me encantaría tenerte a mi lado y que no te fueses jamás de mí, porque contigo siento cosas que jamás creí que volvería a sentir. Me provocas sonrisas que hacen que me transforme en la Pabla más básica, aquella Pabla ingenua... al oír tu voz siento como si me metiese en una cápsula del tiempo que me hace sentir viva, inocente y retomo ese espíritu adolescente que me permitía hacer lo que yo gustase sin ninguna consecuencia... me siento libre, feliz, ¡eufórica!
Después de este año sintiéndome sucia, corrompida, trasnochada, drogada, frivolizada; apareces tú, y le das esta luz amarillenta tan especial a mis días. Contigo traes el calor, las primeras camomilas y las primeras mariposas.
Espérame a la primavera, cuando lo que este mes comenzó a florecer madure y dé sus primeros frutos, porque ahora tengo miedo a que mires a mis ojos y veas dentro de mí, veas lo que realmente soy... no quiero asustarte, espantarte, amedrentarte... quiero llevarte conmigo a donde yo vaya. Quiero acunarte, tenerte entre mis brazos, quererte como nadie lo ha hecho. Tienes un corazón muy noble y nadie ha sabido apreciarlo, solo han sabido destrozarte, confundirte, enamorarte sin sentido. Solo te han engañado, pisoteado y humillado.
Y créeme, sé como se siente. Y por eso quiero que te liberes de tu saco de antiguos sentimientos pesados para que me sea más fácil enseñarte a amar.

agosto

Amor, no te preocupes, que si estoy llorando no es de pena, es de felicidad. Porque hoy puedo decirte que te quiero con toda seguridad.



y si te dije que soy como un gato, es porque me enamoro en agosto

Me tienes confundida con tanta ida y venida, tanto te quiero camuflado, tantas palabras lindas y tantos actos no tan lindos.
Apareces en el momento exacto y haces las cosas que tienes que hacer, para después desaparecer por un tiempo. Pero sé que volverás, volverás y todo por fin se dará como tiene que darse, todas estas sensaciones que han estado reprimidas en mi pecho saldrán a la luz.

Tengo ganas de ser aire y me respires para siempre, pues no tengo nada que perder...

Todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el brillo del sol, en un rincón del cielo.

Y me cuesta decir adiós porque no quiero que te vayas, y estas semanas sin ti serán insoportables, echaré de menos tus canciones, tu sonrisa y tus tonterías que me hacen tanto reir.

Mucha suerte, te echaré de menos...

Las riquezas del pobre

Cuando sonó crack
me di cuenta que jamás
volvería a latir,
que aquellas palabras
tan lindas
no volverían a ser
bienvenidas.
Tus ojos marrones
ya no eran tan bellos,
tus palabras
dejaron de ser sinceras;
y en aquel momento
fue el quiebre definitivo
del que solía ser
mi corazón.
Hoy estoy de luto
porque junto a él
mueren los
recuerdos
y muero yo.

Anoche quería llorar mucho pero solo me salieron seis lágrimas. Creo que me estoy secando.

Buenas sensaciones

Sensaciones tan gratas como la primera vez que te cogen la mano, el ronroneo de un gato, reconocer su perfume en el metro, encontrarte dinero en la calle, leer una carta que te acaban de enviar desde muy lejos, suspirar, las miradas a los ojos, cuando me llamas solo para decirme "linda".

Creo que debería tomarme un descanso...

Optimismo

Ponte las botas, sonríe al mundo y prepárate para todo.

Rutina

Días de invierno, sol que no calienta, lluvia por doquier y nace la hierba silvestre por todas partes. Adoro mis manos frías, los abrigos, las nubes, los cigarros matutinos.
La playa grisácea e inmóvil, quizás algo apocalíptica.
Los centros comerciales inundados de gente, discos viejos y baratos que nadie quiere, canciones que solía dedicar a amores inalcanzables.
Tu risa y tu caminata extraña, la que te hacen más especial, lo que te hace que seas uno de mis mejores amigos.
Llego a mi casa y subo a mi habitación rosa, me descalzo, miro la hora, sonrío. Llamo por teléfono a gente aleatoria, grito, bailo, hago idioteces.
Bajo por un té, reviso mi correo, vuelvo a subir y mi gata está sobre mi cama. La acaricio, me responde con un "prr", la beso y ronronea.
Me acuesto y observo el techo blanco, miro la pared y veo las fotos viejas, los recuerdos, y una lágrima de felicidad cae sobre mi mejilla, porque me alegro que esas cosas ya hayan pasado, porque me alegro de que ahora pasen cosas nuevas.
Cojo el té de la mesilla y le doy un trago, lo vuelvo a dejar donde antes. Me observo las uñas, ya no están perfectas, ¿pero lo imperfecto no es lo más bello? Los dientes torcidos dan un encanto especial a las sonrisas, su timidez le hace más adorable...
Me río otra vez, me suelto las trenzas y veo la fecha. Vaya, ya ha pasado un año. Cierro la puerta. Me quito la camiseta, desabrocho los botones del pantalón para darme cuenta que aún no me había quitado los zapatos. Me desato los cordones de los zapatos y me los saco con delicadeza. Mis calcetines de lunares son anti-eróticos. Me termino de quitar los pantalones y de debajo de la almohada saco mi pijama. Me desabrocho el sostén, me lo saco y me pongo la camiseta gigante gris que uso por pijama. Me pongo los pantalones rojos y me meto en la cama. Dejo toda la ropa tirada en el suelo, soy así de desordenada.
Cuando ya logro calentar la cama me doy cuenta de que la luz está encendida, me levanto, la apago y enciendo la luz de la mesilla, mientras, le doy otro sorbo a mi té, ahora más frío. Me gusta el té frío.
Frida me mira con sus ojos amarillos y camina hacia mí. Se pone en la almohada y me da toquecitos en la cabeza para que le abra la cama, quiere dormir ya. Le abro la cama y se acuesta en mi regazo. Ronronea. Sigo bebiendo mi té y escribo en mi libreta roja. Escribo esto. Miro la hora. Las 01:24 exactas. Miro el móvil, le doy un toque a un amigo. Me responde. No sé qué más escribir. Miro el techo buscando inspiración. Llega Iggy por la puerta y empieza a maullar. Sube a la cama y salta encima de Frida. Frida gruñe y se va. Iggy se va con ella y juegan a subir y bajar las escaleras.
Esto está tomando otro sentido, la verdad es que cuando empecé a escribirlo pensaba escribir otra cosa totalmente distinta, pero bueno, no importa.
Se me caen los ojos del sueño, hoy he madrugado. Hoy me él despertó porque yo se lo pedí. Sonreí al acordarme, no sé porqué lo hago, supongo que soy idiota.

Gilipollez extrema

Hace un par de horas, cuando estaba alcoholizada, tuve unas ideas tremendas, pero se perdieron en el viento; más bien fueron eclipsadas por sonrisas, gestos, palabras y todo ese tipo de tonterías que uno hace por captar la atención de otra persona.
Y realmente me siento idiota, sonriéndole a la nada misma cuando he estado casi un año en la mierda. Es tragicómico, es extraño, intrigante, como queráis llamarlo. Me siento realmente idiota, tanto que no podría describirlo con palabras.
Y con mi estúpido pijama escribo estas líneas que probablemente signifiquen algo pero a la vez nada y en mis sueños más cochinos, anhelo que tú las leas. Porque eres el causante de esta extraña revolución.

Breve

Es difícil no enamorarse de la persona adecuada en el momento adecuado. Lo que no es fácil es encontrar las palabras de cómo decírselo al mundo.

Amor y yo

Mierda, por mucho que me haga la insensible, soy adicta al amor. Y es una adicción que jamás he podido (ni voy a) controlar. Lo que pasa es que normalmente confundo cualquier cosa con amor, y me embarco en relaciones esporádicas sin sentido que acaban conmigo aturdida en una casa ajena fumándome un cigarrillo.
Pero no todo es tan malo, cada cierto tiempo, conozco a gente excepcional que hace que mis hormonas se revolucionen y que me hacen sentir viva otra vez. Y me enamoro, y entro en una espiral casi autodestructiva en la que lo único que anhelo son palabras bonitas que casi nunca suelen llegar.
Cometo errores, pierdo la cabeza, me emborracho y envío mensajes de amor, te sigo por las calles... voy a hacer lo posible por conseguirte, aunque lo único que conseguiré será una orden de alejamiento; lo que me causa una ida directa a la rehabilitación de los corazones rotos, más conocido como alcohol.

Y esa es mi triste vida. Después de prácticamente un año enamorada y haciendo cosas realmente psicópatas, creo que por fin, debería pasar página y centrarme en alguien real y no a más de mil kilómetros de distancia.
Hoy pensé que el amor a distancia jamás durará más de dos meses sin verse, y que las cartas, los mensajes y las palabras de amor, te hacen ver como una verdadera idiota.
Es una pena que me entere de esto un año después, cuando llevo pareciendo estúpida una eternidad.

last summer (II)

Oh, how will I survive?

(and every day, I waited for you)

†

joder

Lloré porque perdí un amor que
nunca tuve,
oí palabras de amor donde
nunca las hubo,
busque actitudes y caricias que
no existieron,
intenté recordar tu rostro, tu pelo
y tu pecho.
Y me costó recordar tu risa
y tus dientes,
tu espalda, tu pecho
y tu vientre.

Y quizás hoy creas que estoy feliz
porque estoy con alguien
pero,
más vale estar mal acompañado
que solo.

last summer

she was my best friend

but then she died.

†

Heart

she had a broken heart
and he had the cure.

tú

Sé que te sientes tan solo que te duele, sé que no te gusta la gente, sé que tomas demasiados cafés, sé que piensas que la vida está pasando a tu lado y no sabes exactamente cómo y sé que te has obligado a no pensar en mí, porque es rídiculo fantasear sobre alguien que has visto apenas dos veces.

Y me duele admitir que aún te amo... pero no debo hacerlo. No cuando hay otras personas implicadas.

PURR

I do it every day
come back again tomorrow
you chase the life away

Confesiones (I)

Esa tía quería pegarme y yo le dije
eh joder no me pegues, hablemos del tema
no es que yo sea una cobarde,
es que mis pulmones de fumadora compulsiva
y mi poco ejercitado cuerpo no va a mi favor.
La miré fijamente contemplando sus dedos huesudos
me llamó de todos modos
y yo solo quería
pegarle un puñetazo en la cara
y terminarme el cigarro
pero después pensé que me lo devolvería
y no me gustan los escándalos públicos.

Ella me hablaba de cosas y cosas
y yo asentía y asentía
y ella me miraba con sus ojos turbios
y a mi me daba asco mirar sus ojos manchados
e intentaba aguantarme las ganas
de destrozarla por dentro.

De verdad que yo soy pacífica
no es que sea una cobarde
es que joder, estoy en baja forma
y mi falda y mis tacones tampoco ayudaban.

Runaway

Invadir tu casa e invadir tu cuerpo.
(Estoy a punto de entrar en una espiral de autodestrucción).

Si te soy sincera, nunca esperé, pero nunca jamás que tú y yo llegáramos a algo. Igual era divertido verte, pero bueno, como bien te expliqué, no tengo corazón y eso va a jugar a mi favor.
Tenemos toda la vida por delante para seguir divirtiéndonos. Sabes que soy divertida, pero tú no eres tan divertido, o por lo menos cuando te tomas las cosas en serio; cuando me abrazas y me besas.
Joder, detesto tus besos y detesto besar a la gente. Ya te he dicho que no me gustan esas mariconadas, y sé que no son mariconadas porque yo soy una tía, pero aún así. Entiéndelo. No voy a ser tu chica.

Hoy por ti, mañana por mí.

Darte cuenta de un momento a otro que tu vida cambia, gira, como el planeta.
Fíjate. Mírate hace seis meses o hace un año... ¿sigues siendo la misma? No. Has tenido un cambio radical, de casa, de aires, de amigos, de amigas, de amores... Es todo tan extraño... ¿y qué? Me gustan las cosas extrañas. Por una vez me siento bien en un sitio indeterminado en un momento inexistente de mi vida. Tengo tantas cosas que hacer que no sé por dónde empezar. Tengo toda una vida por delante y los mejores amigos del mundo para ayudarme a salir adelante.
Tengo una habitación nueva, rosa, y con recortes recién pegados. También me acompañan un par de gatos; y no es un par de gatos cualquiera. Es el par de gatos más amorosos de los gatos amorosos del mundo.
Soy una chica ocupada, sí. Que si los martes música, que si los viernes teatro, que si el resto de días tengo clase hasta tarde... me gusta estar ocupada. Me gusta conocer gente y me gusta pasármelo bien.
Me encanta disfrazarme y en el escenario me como a todo el mundo... Y por fin he encontrado un rincón en la ciudad. Un sitio para relajarme yo sola, fumarme un cigarrillo y pensar en todo y nada a la vez.
Siento que poco a poco todo vuelve a recobrar sentido y que aunque haya tenido muchas decepciones en tan poco tiempo, la cosa siempre va a ir a mejor, ¿por qué? Porque la vida es bonita y dulce, y nada nada nada puede amargarla.
Quizás a lo mejor me esté pasando de la raya con algunas personas... ¿pero qué coño importa? solo estoy divirtiéndome, no va a pasar nada. Todo va a estar bien, lo sé. Estoy completamente segura.
Así que, así va pasando el tiempo, cuando me doy cuenta, ya estamos en mayo y sigue quedando muy poco para diciembre... Si ya decía yo que no era tanto tiempo.
Pero bueno, ahí seguiré, aguantando hasta el final, como siempre lo he hecho, con algunos altibajos, pero al final, aquí estoy. Sentada delante de este ordenador escuchando música realmente pasada de moda pero que a mí me gusta, mordiéndome los carrillos por dentro (adoro hacer esto) y acariciando a mi gata que está en mi regazo.

En fin, que el tiempo pasa, y en un abrir y cerrar de ojos, volveré a estar en mi ciudad.

X-RAYS

I won't let you down

Leer cuando esté triste

Eso era el título de un archivo de word guardado en el pendrive que siempre llevo encima. Se supone que me pondía contenta, pero causó el efecto contrario. Yo estaba contenta y al leerlo me puse triste.
¿Qué era? Era una conversación contigo. Una conversación profunda, o eso parecía ser. En la que me contabas cómo estabas, y en la que me derrumbaba por dentro al saber que yo era la única que no se sentía así. Yo pensé que tú estarías feliz, con muchas chicas, disfrutando de la vida... y eso me ponía contenta.
Se me cayó el mundo al saber que tú también podrías estar triste alguna vez en la vida. -Siempre te he idolatrado y siempre lo haré; en mi cabeza siempre serás aquel chico de la sonrisa bonita... Adoro tus dientes separados, adoro tu risa y adoro verte contento. Y sobre todo, te adoro a ti.- Y se me sigue cayendo el mundo al saber que no estoy a tu lado y que no puedo hacer nada más para remediarlo. Tan solo puedo enviarte cartas en las que ni siquiera me atrevo a decirte lo mucho que te amo y lo mucho que pienso en ti en estas noches...
Pero ya no sé, no quiero sonar repetitiva... Ya te he dicho mil veces que te amo, que te adoro, que quiero estar contigo, que quiero ser tú... no sé qué más hacer. No puedo hacer nada más. Estoy lejos, tan lejos... me gustaría poder pasar todo este tiempo tan horrible y estar ya en diciembre. Contigo, tú y yo, los dos solos en unas escaleras de un sitio que solo conocemos nosotros...

Te amo.
and if a double-decker bus crashes into us, to die by your side is such a heavenly way to die

Haciendo las cosas mal

Te metes debajo de mi piel y me haces retorcerme. Nuestro sudor acaba convirtiéndose en uno solo. Mi mirada lujuriosa lo delata. Es raro, y un poco incómodo. Pero es lo mejor para los dos, y lo sabemos. Y sabemos que no deberíamos seguir con este juego que no hará más que devastarnos a los dos.
Pero no estamos en nuestro sano juicio, los dos estamos dolidos y necesitamos pagarlo de algún modo. Sé que está mal, sabes que está mal. ¿Pero qué más vamos a hacer? Que esté mal no implica que no nos guste.
Por ti me he convertido en una mentirosa. He borrado tu número de mi agenda y cuando me preguntan por ti, respondo que yo no sé nada de ese gilipollas. Pero cuando nos vemos no dudas en colarte en jardines ajenos para arrancar rosas que me parecieron bonitas desde fuera. Y tampoco dudas en colarte en mi cama para saborear mis propias rosas.

Hola, en qué te has convertido.

Y te has vuelto gilipollas y me la pela que me desadmitas de tu blog.
Yo no lo he hecho del mío porque me la pela.
Cuando me fui te convertiste en una chica normal que va a ser profesora en un colegio de mierda. Y tu vida será una mierda porque me intentaste sustituir por un proyecto lejano de periodista, pero que lo más relacionado en su cuerpo que tiene con las letras es el culo, por eso de tener el culo-carpeta.

Timidez innecesaria

No sé qué hago en un café cuando odio el café.
Me siento en una mesa y cierro los ojos intentando ser una persona normal. Observo. Parejas. Odio las parejas. Odio el amor. Odio todo lo que me rodea. Me concentro en detalles como la música, la mesa con algunas manchas hechas por los clientes anteriores. Me toco la ceja mientras saco la agenda y veo qué citas tengo hoy.

Ninguna.

En realidad saco la agenda para que la gente crea que soy importante, que no estoy podrida por dentro. Rebusco entre mi bolso de piel y saco mi móvil, y hago como que escribo mensajes, pero en realidad leo los cuatro o cinco mensajes que tengo, que son promocionales de mi propia compañía. Suspiro buscando a que la camarera me pregunte que qué quiero, simplemente para tener contacto social con alguien.
Suenan canciones que no conozco pero que diría que conozco para hacerme la interesante. En realidad no sé nada y todo es una fachada gruesa e impoluta, pero por dentro las pocas cosas que hay ya no funcionan.
Por fin escuchan mis ruegos y me preguntan que qué quiero. Me saco los cascos del ipod, lo guardo y digo que un té porque la gente que bebe té suele ser más sofisticada, y yo soy sofisticada, o eso aparento ser.
Espero sentada mientras busco en una mirada gentil para entablar una conversación, que sé que nunca voy a empezar gracias a la timidez heredada de mi padre.
Me quejo de soledad pero tengo miedo a que alguien me conozca. A que alguien se dé cuenta de que en realidad no soy aquella chica intelectual con miles de temas para hablar. Solo soy una jovencita tímida, aburrida y miedosa.
Porque todo me da miedo.
Pero ese no es el tema, se acerca la camarera y me sirve el té. Un tímido gracias y ya se ha dado la vuelta.
Un pequeño sorbito hace que mi lengua se quemé y dejo el té en la mesa. Remuevo con la cuchara, porque soplar delante de la gente me parece de mal gusto.
Vuelvo a mirar alrededor para ver si alguien quiere saludarme, o si me encuentro a alguien conocido... ¿Qué remota posibilidad hay de que me encuentre a alguien conocido? Son casi nulas. Las personas que conozco que no son mi familia puedo contarlas con los dedos de una mano. No sé porqué me molesto en ni siquiera mirar.
Una llamada de mi madre que ignoro porque me da vergüenza decirle que estoy sola, que me han dejado plantada otra vez.
Ella sabe que sufro este mal desde que nací. La desgracia inunda mi ser y lo contagia a mis cercanos... por eso ya no hay nadie cerca.
Ahora el té está un poco más frío y puedo dar el primer sorbo. Le falta azúcar. Levanto la mano con timidez para que se acerque algún camarero a preguntarme que qué me pasa, que de qué me quejo. Transcurren unos segundos y un camarero poco agraciado se dirige a mí. Le digo que necesito azúcar. Asiente y espero con las piernas cruzadas.
Aparece con un frasco lleno de azúcar, le doy las gracias y se marcha. Me sirvo el azúcar y ahora sí que puedo dar el primer sorbo.
No está demasiado bueno, pero tampoco está demasiado malo, no sé qué voy a pedir, es un simple té. Me lo bebo poco a poco mientras comienzo a divagar. Qué voy a hacer durante estas próximas cuatro horas. Qué le diré a mi madre cuando llegue...

En el transcurso de esos pensamientos, ya me había acabado el té, así que vuelvo a levantar la mano para que la camarera que me había atendido inicialmente se acercara a mí. Le pido la cuenta y me dice que setecientos pesos. Pago con un billete de mil y me voy, cogiendo mi abrigo y mi bolso. Afuera llueve y hace un poco de frío. Me aprieto a mí misma como si de un auto-abrazo se tratara... contemplo mi cara reflejada en las vitrinas mientras el tiempo pasa cada vez más lento.
En mi ipod suenan canciones de grupos japoneses que quizás nadie en el mundo más que yo escucha, pero aquellas canciones me hacen volver a sentir... me hacen volver a recordar momentos. Momentos felices y tristes, pero al fin de al cabo, momentos. Algo. Lo que fuera. Eso es lo que necesitaba en mi vida. Acción. Estaba harta de aquella monotonía, no sabía qué hacer, estaba desesperada, con la cabeza metida en un amor que ni siquiera iba a funcionar en la otra punta del mundo. Ya no sabía en qué creer. Ya no sabía qué pensar. Estaba al borde del colapso.

Pobre Pabla Albanecich. Está harta de fingir...

Canciones en la radio

Es genial ser feliz con cosas simples como estas, para después darte cuenta de que ya la cagaste; de que ya le dejaste ir, o, peor aún. Te fuiste tú.
Tú misma le perdiste, más bien le tiraste, y ahora te das cuenta de que eres una idiota, una hija de puta egoísta e infantil, una adolescente más, inmunda, que cree que es inteligente, madura y generosa —no eres más que una niña jugando a ser adulta—. Así que entonces, decides no seguir jodiéndole más y hundirte en tu miseria, porque es lo que te mereces. Una botella de whiskey y clorpromazina para desaparecer, que es lo que se merece la gente que te rodea.

And now is gone
I don't know why
I feel like crying
Just want to die
I can't look at you
And you know why
No, I tried so hard
To catch your eye

El problema de los chicos mayores...

Y después de una semana en lo alto, hoy vuelvo a la tierra. Y como era tan alto, la caída ha sido gloriosa... ¿Por qué? Sí, me he roto, pero no hay nada que hacer. Sabía que iba a romperme, por eso llevaba medicándome tanto tiempo...
Ahora el dolor es más leve.

You kicked and cried like a bullied child
A grown man of 25,
Oh, he said he'd cure your ills
But he didn't and he never will

Sé que queda algo por ahí...

No hagas que pierda tiempo (y dinero)

Two jumps in a week
I bet you think that's pretty clever,
don't you boy?
Flying on your motorcycle
watching all the ground beneath you drop
You'd kill yourself for recognition,
Kill yourself to never ever stop
You broke another mirror,
You're turning into something you are not.

Don't leave me HIGH,
don't leave me DRY
Don't leave me HIGH,
don't leave me DRY

Drying up in conversation,
You will be the one who can not talk
All your insides fall to pieces,
You just sit there wishing you could still make love
They're the ones who'll hate you,
When you think you've got the world all sussed out
They're the ones who'll spit at you,
You will be the one screaming out.

Don't leave me HIGH,
don't leave me DRY
Don't leave me HIGH,
don't leave me DRY

Oh… It's the best thing that you ever had,
The best thing that you ever, ever had
It's the best thing that you ever had,
The best thing you ever had, It’s gone away.

Don't leave me HIGH,
don't leave me DRY
Don't leave me HIGH,
don't leave me DRY…

Banda sonora de mis últimos 9 meses

I. Primera impresión (cuando te conocí)

Wild child full of grace
Savior of the human race
Your cool face

(Wild child - The Doors)

II. Primera cita

What I want, you've got
But it might be hard to handle [...]
Well well you, you make my
dreams come true

(You make my dreams come true - Hall and Oates)

V E R A N O

III. Laura

Listen to the silence, let it ring on
Eyes, dark gray lenses frightened of the sun
We would have a fine time living in the night
Left to blind destruction
Waiting for our sight

(Transmission - Joy Division)

IV. Irene

It's just like she's in another world
And how they suit each other, oh no
But you never get close
(It's unstoppable)

(Up the bracket - The Libertines)

V. Miriam

But uh-oh, I love her because
She moves in her own way
But uh-oh, she came to my show
Just to hear about my day

(She moves in her own way - The Kooks)

VI. Alejandro

Well you gotta understand
We only do these things because all we are is
Bad kids, all my friends are bad kids
Product of no dad kids
Kids like you and me

(Bad kids - Black Lips)

VII. Él

Ha sido una mañana inolvidable
como todas las que pasan en un parque.
¿No serás tú? ¿No serás tú?
Quizás no importa el sitio y eso está de más.

(Un día en el parque - Love of Lesbian)

VIII. Noches

Take me out tonight
Because I want to see people and I
Want to see life
Driving in your car
[...]
And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die

(There is a light that never goes out - The Smiths)

IX. Colón

We're walking down the
Street of chance
Where the chance is always
Slim or none
And the intentions unjust

(Baby - Iggy Pop)

X. Goya

Hey baby we like your lips
Hey baby we like your pants
All aboard for funtime
Hey, I feel lucky tonight

(Funtime - Iggy Pop)

XI. Última noche

And I just can't see that half of us immersed in sin
Is all we have to give these
Futures made of virtual insanity
now always seem, to be governed by this love we have
For useless, twisting, our new technology
Oh now there is no sound for we all live underground

(Virtual insanity - Jamiroquai)

C A M B I O

XII. Cambio

Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Don't want to be a richer (wo)man
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Just gonna have to be a different man
Time may change me
But I can't trace time

(Changes - David Bowie)

XIII. ¿Adaptación?

Time to take a ride - time to take it in a midnite eye
And if you wanna go - get on below
Pinking out the day - dreaming out the crazy way
Finger on the love - it's all above

(Dirty boots - Sonic Youth)

XIV. Todavía te echo de menos

I've been looking so long at these pictures of
you that I almost belive that they're real I've
been living so long with my pictures of you that
I almost believe that the pictures are all I can feel

(Pictures of you - The Cure)

XV. Aún hay esperanzas...

There is a wait so long
You'll never wait so long
Here comes your man
There is a wait so long
You'll never wait so long
Here comes your man

(Here comes your man - Pixies)

XVI. Autosuficiencia

Encerrado en mi casa,
todo me da igual
ya no necesito a nadie
no saldre jamás.
Ahora soy independiente
ya no necesito gente
ya soy autosuficiente
al fin

(Autosuficiencia - Parálisis Permanente)

XVII. Quiero ser como tú

You're so gorgeous I'll do anything!
I'll kiss you from your feet
To where your head begins!
You're so perfect!
You're so right as rain!
You make me
Make me hungry again

(Why can't I be you? - The Cure)

V E R A N O (Otra vez)

XVIII. Decadencia

I was happy in the haze of a drunken hour
But heaven knows I'm miserable now
I was looking for a job, and then I found a job
And heaven knows I'm miserable now
In my life
Why do I give valuable time
To people who don't care if I live or die?

(Heaven knows I'm miserable now - The Smiths)

XIX. Oye, que sigo pensando en ti

You spurn my natural emotions
You make me feel like dirt
And I'm hurt
And if I start a commotion
I run the risk of losing you
And that's worse

(Ever fallen in love? - Buzzcocks)

XX. Conformismo

And you even stay over, but now we stay in our clothes
Yeah, you'll even sleep over, but now we stay in our clothes
Yeah, you even sleep over sometimes, but we stay in our clothes
I'm only there so that you're not alone

(It's cool we can still be friends - Bright eyes)

XXI. Pierdo el norte

I left the North, I travelled South.
I found a tiny house and I can't help the way I feel.
Oh yes, you can kick me, and you can punch me,
and you can break my face
but you won't change the way I feel
CAUSE I LOVE YOU.

(Is it really so strange? - The Smiths)

V U E L T A A L A N O R M A L I D A D

XXII. Sí, sigues ahí.

Quizás te estoy mintiendo,
resulta que no puedo aceptar
que aún te eche de menos
y que este menos vaya aún a más.

(Los colores de una sombra - Love of Lesbian)

XXIII. No te vas a ir ni aunque quieras

Deja de engañar
No quieras ocultar
Que has pasado sin tropezar
[...]
En un mundo descomunal
Siento tu fragilidad.

(Lucha de gigantes - Nacha Pop)

XXIV. Seis meses después...

¿No ves que lo nuestro es raro?
Sigue intacto en mil pedazos
y no logra romperse.
[...]
Y aun así, te reirás,
volvería a revivirlo sin dudar.
Podría ser tan fácil, sería espectacular,
si fueran reversibles aquellas noches de incendio.
Más noches reversibles para saborear
las horas más humildes con un placer más intenso.

(Noches reversibles - Love of Lesbian)

Convierte(s) el aire en gas natural...

Tenía escrita una entrada kilométrica que hice en medio de clase sin poder quitarme tu imagen de la cabeza, pero después de la charla de hoy solo puedo pensar en lo mucho que te extraño y en lo mucho que la cagué.
Lo siento, de verdad, debería de habértelo dicho antes, pero no estaba segura de mí misma... Sé que no puedes prometerme nada, pero el simple hecho de que sepas lo que siento creo que es quitarme un peso de encima.
Hoy, por fin y gracias a ti, he vuelto a sonreir y he vuelto a saludar a la gente como hacía antes de perderte... Lo siento. Lo siento mucho.
No debí irme, y tú tampoco debiste dejar que me marchara... sé que tendríamos que estar juntos, pero el destino quiso hacer las cosas un poco más complicadas... "Amores reñidos, son los más queridos"
Solo puedo intentar complacerte diciéndote todos los Te Quieros que no pude decirte en estos últimos meses...

Lucha de gigantes
Convierte,
El aire en gas natural
Un duelo salvaje
Advierte,
Lo cerca que ando de entrar
En un mundo descomunal
Siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla
Corriendo,
Con una bestia detras
Dime que es mentira todo,
Un sueño tonto y no más
Me da miedo la inmesidad
Donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar
No quieras ocultar
Que has pasado sin tropezar
Monstruo de papel
No sé contra quien voy
O es que acaso hay alguien mas aquí?

Creo en los fantasmas terribles
De algun extraño lugar
Y en mis tonterías
Para hacer tu risa estallar

Deja de engañar
No quieras ocultar
Que has pasado sin tropezar
Monstruo de papel
No se contra quien voy
O es que acaso hay alguien más aquí?

(re)Vivir

No pienso llorar hasta que no esté en paz conmigo misma.
Quiero odiar, gritar, saltar, patalear, pero llorar no. De momento.
Es decir, no soy una hija de puta insensible que no lloró, pero sé que me tragué las lágrimas lo máximo que pude. Y que las que salieron, fueron en medio de crisis nerviosas o situaciones demasiado extremas en las que si aguantaba, me desmayaba de un momento a otro.
Quiero darme un respiro, disfrutar de la vida, hasta el final, siempre a tope.
Prometo que el próximo viernes, comenzará (otra vez más) mi vida.

†

Cuando se fue, me di cuenta de que pocas veces le dije que la quería, y pocas veces la abracé, besé y le di cariño... hoy me doy cuenta que el amor no solo se demuestra con palabras y gestos cariñosos, y espero que desde allí, donde esté, vea todo lo que hice (e intenté hacer) por usted. Porque a pesar de que fui bastante seca, siempre la quise y siempre la querré.

Voy a sentar la cabeza

Ya he recibido todos los mensajes divinos que he podido. Tengo una falda gris y unas medias a juego esperándome. Un estuche de Winnie the Pooh y una mochila psicodélica pintada por mí misma. La manicura francesa y un perfume de más de 100 euros. Un despertador Casio y unas sombras de ojos que pasen más desapercibidas. El móvil en silencio. Las piernas depiladas. Cabeza en alto. Gafas puestas. Raya en medio.

Mañana.

Mañana empieza otra vez la rutina después de este (casi)año sabático. En parte, llevo esperando esto más de medio año. Algún día debería dejar de desordenarme, ¿no? Hoy vuelvo a ser una chica normal, con sonrisa en los labios, maquillaje discreto, ipod con música más tranquila.
Nada de alcohol, chicos, drogas, espiar al vecino, maquillarse como una ramera, vestir escotes, minifaldas, shorts too short, pelo alborotado.

Hoy.

Hoy es el último día para disfrutar, salir, el sol, chicos, amor, sexo, drogas, alcohol, pintarrajearse, gritar... pero prefiero pasarlo en casa.

Bienvenidos al club de la decadencia , señores.

Yo, la presidenta del club os doy la bienvenida.
¿Qué por qué soy la presidenta? Fácil. Yo he creado este club. Solo yo sería capaz de siempre enamorarme de la persona equivocada, o de repetir el error una y otra vez.
Solo yo sería capaz de compadecerme de actrices porno, o de gatos callejeros. Soy rara, distinta, decadente, como quieras llamarme. Pero soy la presidenta y os miro a todos desde mi trono de mentiras.
Disfruto haciéndome daño, soy feliz en la oscuridad, me gusta ser un alma solitaria. Es por eso que soy la presidenta y el único miembro.
Veo como toda la gente de mi entorno crece, madura, evoluciona, avanza... yo sigo mirándoles desde el mismo sitio, en el que llevo años. ¿Y qué? No me importa. Es algo que ya he aceptado, es algo superior a mí. Estoy pre-destinada al drama... hay personas que lo están. Rimbaud, Ian Curtis, Frida Kahlo... otros personajes decadentes. Como yo. Por eso me atraen, me gustan... ellos también estaban destinados a la decadencia.

Pero ya no hay nada que hacer, en parte, me gusta ser una sensiblera infeliz. Solo puedo decir: Bienvenidos al club de la decadencia, señores.

Os saluda su presidenta.

Cada vez que te recuerdo viene a mí una imagen, éramos tú y yo de safari en el parque.

Por favor, no salgas nunca de mi cabeza.

Homecoming

Sitios a los que solías ir. Canciones que te gustaba cantar. Conciertos en los que desfasabas. Baños en los que disfrutaste hasta casi morirte de placer. Escaleras en las que quebrantaste el sexto mandamiento. Rizos a los que te aferrabas durante la petite mort...

Son sólo recuerdos, buenos recuerdos, sin duda. Pero no son más que eso. No puedes pasarte la vida anclada pensando en lo buen amante que era ese hombre, en lo genial que fue vivir en Madrid, en lo que te querían tus amigos.
Tienes que salir adelante, levantar la cabeza y volver a ser tú. Volver a reírte, volver a descontrolarte, bailar, embriagarte... todas esas cosas.

Prometo que esta será mi última entrada sobre recuerdos de Madrid.

???

¿Merece la pena volver?
Vine aquí porque quería empezar una vida desde cero, cansada de mi habitual soledad... si vuelvo, seguiría estando sola.
Quizás sea el destino el que lo decida, y no está en mí... Siempre intento no echarme la culpa, pero es que... ¿qué es lo que hago mal? ¿soy yo o es el resto? ¿por qué siempre he de enamorarme de las personas equivocadas? ¿es el destino? ¿por qué Dios me odia?
Siempre es lo mismo, estoy cansada. No sé, necesito una señal, algo, lo que sea. Estoy cansada de derramar lágrimas por gente a la que no le importa si me revientan en la calle. Estoy harta de hacer mi vida una desgracia.
Intento ser feliz, sonreir a la vida, pero no puedo. ¿Qué me motiva? Estoy condenada a la soledad. Es inevitable. El amor es efímero... el amor no se creó para mí.
¿Pero por qué? ¿qué es lo que he hecho? Yo solo quiero querer a alguien... y ese alguien tiene nombre y apellidos. Y sé que ese alguien no daría nada por mí. Pero aún así, le quiero.

Aunque en parte, estoy harta de derramar lágrimas por él. Estoy harta de que no me diga las cosas claras. Quiero que me diga un día: oye, no te quiero, de hecho, te odio y voy a intentar hacer de tu vida un infierno.
Es lo mejor que podría decirme, claro que me sentaría mal, pero por fin comprendería las cosas.

Dame una señal, por favor.

Este es el momento

Un día, un muy buen amigo mío, me dijo: "Este es tu momento, vete, disfruta, y cuando vuelvas, vas a ser la puta ama. Aprovéchalo".
Cada vez que estoy triste recuerdo esas palabras. Ese amigo me enseñó muchas otras cosas, me dio muy buenos consejos, y sí, todos mis recuerdos con él son increíbles.
Quedábamos de cuando en cuando. Y joder, era la polla. Hacíamos cosas que creí que nunca iba a hacer. Nos reíamos, nos divertíamos, a veces bebíamos y otras hablábamos.
Me contó sus secretos más sucios y yo a él también.
De veras que yo nunca quise separarme de él. Y cada vez que recuerdo algo, le recuerdo a él. A sus historias, a su risa, a su pelo, su reloj...

"Eh mira, hazle una foto a esa lata"

En mi cabeza tengo muchas frases sueltas de él... como "Eres una gilipollas, deja de rayarte por tonterías" o... "Sabes, tienes que vivir la vida. TU vida. Que no te importen los demás mira por tus intereses" o frases sobre películas, canciones, discos y miles de cosas que teníamos en común.

Echo de menos a ese amigo, mucho. A veces le necesito para que me diga que soy una gilipollas por estar triste.
Pero también sé que él tiene una vida, y que obviamente no puede estar pendiente de mí todo el día, pero a veces me gustaría.
Me gustaría también ser como mi amigo, en ciertos aspectos. Preocuparme menos por tonterías y reírme de la vida. Me gustaría tener su vitalidad y su sonrisa contagiosa.

En resumen, mi amigo es el puto amo, y le extraño mucho.
Espero que este año nos veamos, amigo.

A ella.

La otra vez leí mi blog de arriba a abajo. Y no encontre ni tan sola una entrada dedicada a ella, a pesar de que haya sido una de las personas más importantes en mi vida. Así que me puse a pensar que debería escribirle alguna.
Horas después, hablé con ella y me comentó lo mismo. Y de veras, me sentí realmente mal. Por hacerle creer en algún momento que no le importaba.
Pero me importa.
Me importa tanto que no sé cómo decírselo, ya que esta entrada lleva en el borrador varios días.
Quizás tenga que contar la historia interminable, de cómo nos conocimos.
De cómo una chica llegó a hablarme porque le gustaba mi ropa llena de imperdibles, (admito que por esas fechas yo vestía como Nancy Spungen) y de esa charla tonta con monosílabos (por mi parte, ya sabe ella que soy la persona más tímida del mundo) empezamos a conocernos, más y más, hasta convertirnos en unas muy buenas amigas.

esto es de cuando cumpliste 16

Me hacía reír hasta que me dolía el estómago. Pese a todo, yo siempre la quise (y la quiero) muchísimo.
Aunque a veces nos peleábamos, e incluso una vez estuvimos meses sin hablarnos, pero después lo arreglamos y volvimos a ser las mejores amigas del universo.

esto fue de una de las miles de las veces que me castigaron y viniste a merendar a mi casa

También hubo una época en la que nos distanciamos, por un chico, mi ex. Pero al principio eso hizo que nos uniéramos más. Yo me acuerdo perfectamente de cuando nos llamábamos por las noches. Yo le preguntaba a ella que si yo le gustaba a él. Y ella me respondió un día que sí. Empezamos a salir, y yo, me porté bastante mal.



El chico y yo estuvimos un año y medio y en ese tiempo, cometí el error de distanciarse de mis amigas.
Pero después, cuando me dí cuenta de el error que había cometido, volví con ellas, y a los meses después, lo dejé con mi ex.
Entonces, nos convertimos de nuevo en muy buenas amigas. Íbamos a muchos sitios juntas, y ahora, que éramos más mayores, salíamos de noche, ligábamos con chicos, hacíamos muchas cosas que hacen muy buenas amigas.



En fin, ahora viene lo que realmente mola. Después de muchos momentos compartidos, vividos, reidos o como quiera ella llamarlos me he dado cuenta de algo muy importante.
La quiero mucho.
A ella, mi gran amiga, mi "sistaaah" (con voz de negra chunga).
Y hay muchos aspectos que me gustan de ella.
Me gusta que me de buenos consejos, me gusta que a veces sea tan misteriosa, me gusta ahora que se ha quitado las gafas, me gusta que me quiera tanto como yo a ella, me gusta su lado esotérico, me gusta ella pasado, es decir, la chica que quería estudiar medicina sobre todas las cosas.
Me gusta también el modo en el que ríe. Sus dedos largos y finos de pianista.
Su delgadez, su culo gordo (lo siento, tenía que mencionarlo), su altura estratosférica.
Me gusta su tono de voz, bastante agudo, pero después de un tiempo te das cuenta de que no puedes vivir sin él.
Me gusta la carta que me escribió...
En fin, me gusta ella.

Y ella se llama Miriam.

Hola, Domingo.

Es una buena forma de empezar el día escuchando canciones buenas.

beach

...y Pabla se descalzó y fue corriendo hacia la playa, su antigua amiga. Cerró los ojos y pensó que estaba en casa. Volvió a abrirlos y se dio cuenta de que todo era una ilusión. No estaba en casa y no iba a estarlo durante mucho tiempo... ¿Pero qué podía hacer ella? ¿llorar y hundirse en esos días? ¿intentar buscar desesperadamente un amigo?
Debía ser madura, y ser feliz.

Prófugos

Sinceramente, no lo sé.
No sé si tus palabras van para mí, para otra persona, o simplemente las dices al viento. Pero me hace feliz pensar que son para mí. Te echo de menos, es innegable. Te quiero en mi cama, dándome calor en estas noches tan frías... te necesito en mi oído, diciéndome todas esas cosas que tienes que decirme...
Te necesito.



Siempre seremos prófugos los dos.

Quiero muchas cosas.
-Una habitación rosa con la cama de forja.
-Que mis gatos estén felices.
-Que la manicura me salga perfecta a la primera.
-Una cámara nueva. (o un carrete para las viejas)
-Un novio que me quiera y me comprenda.
-Unas gafas de sol nuevas y grandes, muy grandes.
-Gritar.
-Una cajetilla de Lucky Strike.
-Que mis padres estén orgullosos de mí.
-Un curso intensivo de francés.
-Ir a estudiar a un sitio que me guste.
-Que mi gato deje de afilarse las uñas con mis piernas.
-Ver atardecer en la playa con alguien importante.
-Dejar a un lado la vergüenza.
-Ser feliz

andallthememoriesofthepubs,andtheclubsandthedrugsandthetubswesharedtogether,
willstaywithmeforever?

Tú.

Hoy he soñado contigo. No estabas aquí conmigo, ni estaba yo allí contigo; pero me llamabas, me decías que me querías, que pronto estaríamos juntos, que pronto volvería a ser feliz, que pronto volverías a ser feliz...
Espero que sea verdad. Espero que me hayas dicho esas cosas por alguna razón, porque yo sé que no era un sueño. Porque yo sé que era verdad. Que en algún lugar, nuestras almas volvieron a estar juntas y volvimos a ser felices.
Te quiero, me quieres, lo sé.
De momento sobrevivo con mis fotografías tuyas. Recordando momentos en los que éramos felices. Nada serio, pero siempre estabas ahí.

M.

Hoy es uno de esos días.
Esos días en los que prefiero no levantarme de la cama.
Cerrar la puerta de mi habitación y escuchar canciones tristes.
Solo quiero llorar y llorar y llorar.
Quizás mi alma se empiece a ahogar y coja un vuelo a Madrid.
Yo antes solía ser feliz.
Tenía una vida.
Tenía unos buenos amigos.
Tenía un buen amante, con coche.
Ahora, todo se ha ido a la mierda.
La única persona a la que beso es a mi madre, y el único hombre con el que comparto cama es mi gato.
A veces me paro a pensar.
¿Cómo se puede haber ido todo tan a la mierda?
Yo solía ser feliz.
Ahora no puedo salir de mi agujero, de hecho. Solo puedo hundirme más.
Llevo un mes sin salir a la calle.
Ya no hay nada que me alegre.
Salvo encadenarme a mis recuerdos.
Y pensar que el algún momento de mi vida fui feliz.

l'amour n'est pas que dans les chansons

Todavía me acuerdo de mi primer amor. Era mayor que yo, tenía el pelo negro, los ojos marrones y tenía muy mala leche. Tenía enamoradas a todas las chicas del colegio y era un malote en toda regla. Nadie le pisaba, como solía decir él. Yo tenía diez años y él doce. Era un muy buen amigo mío, nuestras madres eran amigas y nos solíamos ver a menudo. Pero nunca me atreví a decirle que me gustaba.
Un día, me dijo que se iba a Murcia. Fue el último día que le vi.
Lloré todo el verano, preguntándome porqué le había dejado ir.
Hasta entonces, me ha pasado lo mismo con todos mis amores. Acabo llorando todo el verano preguntándome porqué les dejé ir.

no hacen falta palabras

solo una canción...

reflexiones etílicas

¿Qué a qué se dedica Pabla Albanecich?
Básicamente está todo el día en el portátil, en la cama de su tío, descargando sus frustaciones sexuales en relatos pornográficos y bebiendo todo el día.
Quizás me esté convirtiendo en una especie de Bukowski del siglo XXI, pero sin barriga, sin apostar en los caballos, y lo más importante, sin pene.
Aunque admito que me gustaría tener pene.
Si fuera un tío tendría una jodida polla enorme y todos me miraríais y diríais, Hostia puta, ahí está Pablo, con su pene gigante... él es tan viril.
Las tías harían cola para follarme.
"Sí, Albanecich, te queremos, tienes una polla deliciosa, gruesa y rojiza."
Tranquilas chicas, hay Pablo para todas.
Llevaría una chaqueta de cuero y un peine en el bolsillo interior, para peinarme a lo James Dean cada dos por tres y así aumentar mi virilidad y mis amantes.
Todas estarían locas por mí. Sería un rompecorazones.
"-Tía? has oído hablar de Pablo Albanecich
-Ese de la polla enorme?
-Sí, ese, es genial. Le amo.
-Me encanta su pelo y su look a lo James Dean."

En serio, joder, ¿por qué no nací con huevos?
Tengo que conformarme con tener una vagina, y unas tetas que no me sirven para nada. Y en el caso de que me sirvieran me considerarían una facilona y me tacharían de libertina.

Esto es la mierda.

the great escape

Estaba mirando mi reloj impacientemente, hasta que por fin llegó la hora. Las cinco y media. Me levanté, cogí mi mochila y fui al baño a cambiarme, no quería que me vieras con uniforme. Guardé el uniforme y doblé la mochila para meterla en mi bolso gigante, ahí estaba esperándome a la salida del baño una muy buena amiga, Laura.
-¿Cómo es? ¿es guapo? ¿tenemos tiempo para un helado?
-Hmm... es guapo, sí, y no creo que tenga tiempo para un helado.-dije colcándome el bolso mientras bajaba las escaleras.
-Pabla, cuidado.-dijiste cogiéndome del brazo, nos escondimos detrás de una columna porque ahí estaba, la profesora de teatro, y obviamente, no queríamos que nos viera, ya que nos sataríamos su clase.
-Gracias tía.-dije-Bueno, lo del helado ya veremos...
Salimos de aquel horrible edificio llamado colegio y bajamos por la calle. Nos metimos en un local y compré dos helados, uno para ella y otro para mí. Vi la hora, eran las seis menos cuarto y habíamos quedado a las seis.
-Mierda.-dije.-Llego tarde.
-Bueno, si le importas... te esperará.
-Ya pero... me dijo que no podría aguantar cinco minutos sin fumar...
-Lo bueno se hace esperar.
Seguimos caminando hasta que llegamos a la parada del autobús.
-Bueno, ahí está mi autobús.-dijo mientras tiraba el emboltorio del helado al suelo.-Hasta aquí te acompaño, que tengo que ir al médico.
-Vale, gracias, suerte.-dije mientras me despedía con la mano.
-Espero que tú también tengas suerte.
-Gracias.-dije, cuando acabé de decirlo, Laura subió el autobús y yo fui caminando rapidísimo hasta la boca de metro. Estaba realmente paranoica esa tarde, escondiéndome para que nadie viera que me saltara las clases. Abrí mi bolso, saqué el monedero y metí el euro en la máquina para recibir mi billete.
"Vale Pabla, esto no está bien, pero lo haces por divertirte. Recuerda, solo divertirte" pensé mientras caminaba para coger el metro. Finalmente, el metro llegó, subí y me senté en un asiento mientras jugueteaba con el ipod.

"Próxima estación: Principe de Vergara. Correspondencia con línea 9."

"Es la mía" pensé mientras me ponía de pie. El metro paró y bajé, hice el transbordo y me volví a sentar en el metro.
Miré la hora.
Eran las 6 en punto, ya llegaba tarde.
En ese momento, sonaba una canción que me gustaba muchísimo, Reckless, de Crystal Castles.

"Próxima estación: Pavones."

"Vale, ya estamos aquí, no hay marcha atrás. No voy a ponerme las gafas... ¿y si no le reconzco? mejor me las pongo. Bueno, no, no me las pongo. Cuando le vea sabré que es él." pensé. El metro paró y bajé del carro. Miré a mi alrededor, y entre la multitud logré diferenciarte, eras el único que no se había puesto de pie para coger el metro, era lógico que fueras tú.
Llevabas una camiseta a rayas blancas y azules, y unos pantalones vaqueros.
En ese momento el corazón me iba a mil y tenía la piel de gallina, estaba haciendo algo que estaba mal y lo sabía.
-Hola.-dijiste levantándote de aquel banco de metro.
-Hola.-respondí siguiéndote. Salimos de la boca del metro y empezaste a hablar, a hablar de tus vecinos gitanos, que si lavaban el coche, que si algo de un zumo y de un niño, blah blah blah.
-¿Quieres un cigarrillo?
-Claro que sí.-cogí uno y me lo puse en la boca. Me lo encendiste.
Dimos unas vueltas muy extrañas y llegamos a lo que parecía ser tu casa. Abriste la puerta y subimos y subimos escaleras. Era un quinto, o algo así. Me ofreciste un vaso de agua, y acepté, abriste el frigorífico y de una botella de coca-cola me serviste agua. Me lo bebí de un trago. Luego me señalaste el lavaplatos. Me contaste la historia de porqué estaba roto. Algo de un café y pollas en vinagre. Hice como si te escuchara y me llevaste al salón.
-¿Dejo aquí las cosas?-te pregunté. Asentiste y dejé ahí el bolso. Me enseñaste tu colección de discos.
-Este, es un regalo.-dijiste mientras me enseñabas Never mind the bollocks.-Mira esto.-dijiste sacando un disco-Es la edición americana.-me lo pusiste a unos tres centímetros de mi cara.-Sabes cuál es, ¿verdad?
Asentí.
-Es Is this it, de los Strokes, la otra versión tiene un culo.
-Ya lo sé.-dije, yo no quería hablar, solo quería echar un polvo ya. Me señalaste un tocadiscos y me explicaste la historia, y blah blah. Cogiste The great scape de Blur y lo pusiste. Empezó a sonar Stereotypes.-Bueno, ¿dónde está tu habitación?
-Ahí.-dijiste señalándola, me di la vuelta para ir, pero me paraste. Me abrazaste por detrás, me apartaste el pelo y empezaste a besarme el cuello. Con tus manos recorrías cada centímetro de mi cuerpo.
-Vamos.-dije mientras me mordía el labio. Me besaste otra vez y practicamente empujándome llegamos a tu habitación.
-Mira, tu novio.-dijiste señalando una foto de Julian Casablancas que tenías pegada en la pared.
-Yo también tengo esa puta foto.-dije mientras me movía de un lugar a otro sentada sobre ti. Me diste la vuelta y quedaste encima de mí. Empezaste a besarme y me quitaste la camiseta. Te quitaste la camiseta. Seguiste besándome y me quitaste el pantalón. Yo misma me quité los zapatos y las medias. No paraste de besarme en ningún momento y con la mano derecha me desabrochaste el sujetador. Me lo sacaste de un tirón. Seguimos besándonos. Empezaste a lamerme los pechos. Yo comenzaba a gemir, mientras de fondo estaba empezando a sonar Country House. Sonreí porque me encantaba esa canción. En un momento me sacaste las bragas y empezaste a comérmelo. Yo estaba viendo a los putos dioses. Te paraste, me miraste y me dijiste:
-Ahora te toca a ti.
Te desabrochaste el pantalón y ¡ta-dam! no llevabas calzoncillos.
-Vaya...-dije riéndome. Las risas no duraron más de tres segundos, porque me lancé como una puta condenada a chupártela. Cuando ya estábamos calientes, te terminaste de quitar los pantalones y los zapatos, unos botines, si no recuerdo mal. Te pusiste sobre mí, te pusiste el condón, y me la metiste.
Yo gemí, y mientras, cantaba en bajito "she lives in a houuuseee, in a very big house in the countryyyy".
Estuviste dándome un buen rato. La canción acabó. Empezó Best Days, no me gustaba demasiado.
-¿Cambiamos de posición?
-Vale
Me puse a cuatro patas y fuiste un bestia conmigo. No podía parar de gemir, y cuando me di cuenta, la canción había acabado y estaba empezando Charmless man.
-Me encanta esta canción.-dije entre gemidos. No oíste porque estabas demasiado concentrado dándole al tema. Yo en mi cabeza cantaba "Na na na na na na naaa".
-¿Cambiamos?
-Vale.-dijiste sudando. Me puse encima mientras te abrazaba y te besaba. No me había dado cuenta, estaba sonando The Universal. No me gustaba mucho esa canción.
-¿Cambiamos?
Simplemente asentiste, estabas sudado y tenías cara de cansancio. Te volviste a poner encima. Estuviste uno o dos minutos dándome, y yo ya estaba a punto.
-Deja ponerme encima.
Me puse encima, y empezó a sonar Mr Robinson's Quango. Estuve un buen tiempo dándole, moviéndome en círculos, me gustaba más que ir arriba de abajo. Estuve un buen tiempo, ya habían pasado varias canciones, ahora sonaba It could be you.
-Mierda puta, voy a correrme.-dijiste agarrándome fuerte de las caderas.
-Yo también.-dije yendo rápido, te abracé y te besé el cuello. Te mordí el cuello y me aferré a tu espalda, llegando incluso a arañarte. Acabaste y yo acabé. Estaba tan exhausta que me acosté a tu lado, apoyando mi cabeza en tu pecho. Me empezaste a contar tus historias, y yo asentí a todo lo que decías.
-Joder, desde que te pusiste encima quería correrme, pero me aguanté hasta que pude. Me encanta que te muevas en círculos.
-Ya... a mí me gusta más.
Hubo un silencio. Sonaba Globe Alone.
-Tienes buenas tetas, ¿eh?-dijiste rompiendo el silencio.
-Tú también.
-Yo no tengo tetas.
-Sí que tienes.-dije tocando tu pecho. Te levantaste y te sacaste el condón.
-¿Sabes qué hacer cuando terminas de echar un polvo y hay silencios incómodos? Para alegrarte, y tal.
-No.
Cogiste el condón y fuiste al baño. Llegaste con el condón lleno de agua.
-Joder, eso es viejo, también lo hacía mi ex.
-Sí, ya, ¿pero a qué tu ex no hacía esto?
Ataste el condón, abriste la ventana y lo lanzaste.
-Hostia puta, qué has hecho.
-Creo que le he dado a alguien.
Empecé a vestirme, tú también. Apagaste la música. Miré el reloj, eran las siete y cuarto, debía estar en casa a las siete.
-Joder, llego tarde.-dije vistiéndome a toda leche.-Tenía que estar en casa a las siete.
-Bah, no importa.-dijiste mientras terminabas de vestirte.
-¿Me acompañas? no sé dónde coño estoy.
-Claro.-dijiste. Sacaste la cajetilla de cigarrillos del bolsillo de tu camiseta y quedaban solo dos.
-Uno para mí. Otro para ti.-dije estirando la mano para que me dieras uno. Me diste uno y me lo encendiste.
-Toma esta mierda.-dijiste dándome la cajetilla, la hice una pelota y la lancé por ahí.-Oye, ¿y si nos ve tu madre?
-No me jodas...
-Hostia puta, diría algo así como: Sí, mi hija se está follando al cantante de los caraculos, ese, que está tan bueno.
-Tienes los humos muy subidos, ¿eh?
Entramos al metro.
-Acompáñame.-dije.
-Joder, solo me quedan dos viajes en el metrobus, ¿cómo voy mañana a clase?
-Me importa una mierda. Acompáñame.
Viniste conmigo y esperamos el metro. Llegó y nos montamos en él. Te miraste en el reflejo del cristal y empezaste a peinarte. Luego me contaste más historias, algo de una puta, y de seguir a alguien, y de su madre, y de los caraculos. Yo hice como que te prestaba atención.

"Próxima estación: Príncipe de Vergara. Correspondencia con línea 2."

-Vamos.
Me levanté y te levantaste. Nos bajamos del metro, subimos las escaleras mecánicas para el transbordo y unos guardias nos pidieron los billetes.
-Te acompaño hasta aquí, ¿eh?
-Anda, no me jodas. Si llega el metro ahora me voy. Si no, me acompañas.
No hice nada más que acabar la frase y el metro llegó.
-Tienes suerte, hijoputa.
Dije cogiendo el metro. Me puse los cascos, encendí el ipod y me senté.

desde entonces, soy una chica mala.

L.

Llevo intentando dedicarte una entrada desde la existencia de este blog, simplemente no se me ocurren palabras, solo hechos, cosas que hicimos juntas; combinar los calcetines con el bolso, ir a conciertos y gritar que seríamos Kafka y Bukowski del siglo XXI, emborracharnos con un suspiro y poner de excusa que somos bajitas, ver Bob Esponja en mi casa, Jaggerbombs en mi despedida...
Te adoro, Laura. No te olvides de lo que te dije en el aeropuerto.

Yo soy como Terminator, volveré.

me has matado

si el mundo se acaba, quiero estar contigo

demencia

Las bolsas de mis ojos delataban que había estado llorando probablemente todo el día. Te acercaste a mí.
-¿Estás bien?
-Sinceramente... no. Quiero volver a Madrid, quiero a mis amigos, quiero todo.-respondí dándole una calada a mi cigarrillo. Aquel día me levanté con un humor de perros y solo quería desaparecer. Íbamos en masa a la gran fiesta, quizás seríamos unas 40 personas andando por la carretera. Te acercaste a mí. Llevábamos horas hablando y me pareciste una chica muy simpática. No nos decíamos nada, pero no era un silencio incómodo, se notaba la química en el lugar. Finalmente, llegamos, ahí estábamos, en frente de aquella casa que tenía una garrafa de vino por buzón. No había nadie. Esperamos todos sentados en la acera, hasta que llegó la dueña. Nos abrió la puerta e invadimos la casa, pero preferimos quedarnos en el patio. En un momento sacaste de tu mochila un whiskey de doce años, tenía la pinta de ser bastante caro.
-¿Quieres?-me preguntaste mientras lo abrías.
-Claro que sí, a ver si me animo.
Al primer trago puse cara ácida, y al segundo me fui adaptando al sabor. Empezamos a jugar y a beber, hasta que vi que de tu bolsillo sacaste unas pastillas.
-¿Quieres?-me preguntaste nuevamente
-¿Qué coño es eso?
-Son antidepresivos, si te tomas uno con alcohol, te sube más. Si te tomas dos... te puede dar un chungo.-sacó uno y lo puso en mi mano. Me planteé la opción de tomarlo o no. En aquel momento me importaba un carajo si me daba algo. Me lo metí en la boca y tragué un poco de whiskey para pasarlo mejor.
Desde ahí solo tengo recuerdos sueltos.
A lo mejor seré una drogodependiente, pero estoy feliz, como una perdiz en Madriz.

bizarre love triangle

-Yo no suelo hacer estas cosas-decías mientras jugueteabas con la hierba entre tus dedos. Con una mirada me invitaste a sentarme contigo en tu tabla, y así lo hice. Me abrazaste.
-¿Qué piensas hacer?-pregunté nerviosa, mirando al suelo. No me respondiste, simplemente me besaste.
-No deberíamos hacer esto...
Te levantaste, y yo te seguí. Fuimos caminando durante unos instantes ignorando lo que había ocurrido. Paraste. Me paré. Una mirada fugaz y sin darme cuenta me volviste a besar otra vez.

-¿A qué te dedicas, Pabla?
-A cavar mi propia tumba

Otra vez

Tampoco era tan dificil. Aquí estoy, de nuevo.
Año nuevo, vida nueva, pero espero que en mi caso sea vieja.

Llévame a Madrid, 2011