Me tienes confundida con tanta ida y venida, tanto te quiero camuflado, tantas palabras lindas y tantos actos no tan lindos. Apareces en el momento exacto y haces las cosas que tienes que hacer, para después desaparecer por un tiempo. Pero sé que volverás, volverás y todo por fin se dará como tiene que darse, todas estas sensaciones que han estado reprimidas en mi pecho saldrán a la luz.
Tengo ganas de ser aire y me respires para siempre, pues no tengo nada que perder...
Todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol, en un rincón del cielo.
Y me cuesta decir adiós porque no quiero que te vayas, y estas semanas sin ti serán insoportables, echaré de menos tus canciones, tu sonrisa y tus tonterías que me hacen tanto reir.
Cuando sonó crack me di cuenta que jamás volvería a latir, que aquellas palabras tan lindas no volverían a ser bienvenidas. Tus ojos marrones ya no eran tan bellos, tus palabras dejaron de ser sinceras; y en aquel momento fue el quiebre definitivo del que solía ser mi corazón. Hoy estoy de luto porque junto a él mueren los recuerdos y muero yo.
26 jul 2011
Anoche quería llorar mucho pero solo me salieron seis lágrimas. Creo que me estoy secando.
Sensaciones tan gratas como la primera vez que te cogen la mano, el ronroneo de un gato, reconocer su perfume en el metro, encontrarte dinero en la calle, leer una carta que te acaban de enviar desde muy lejos, suspirar, las miradas a los ojos, cuando me llamas solo para decirme "linda".
Días de invierno, sol que no calienta, lluvia por doquier y nace la hierba silvestre por todas partes. Adoro mis manos frías, los abrigos, las nubes, los cigarros matutinos.
La playa grisácea e inmóvil, quizás algo apocalíptica.
Los centros comerciales inundados de gente, discos viejos y baratos que nadie quiere, canciones que solía dedicar a amores inalcanzables.
Tu risa y tu caminata extraña, la que te hacen más especial, lo que te hace que seas uno de mis mejores amigos.
Llego a mi casa y subo a mi habitación rosa, me descalzo, miro la hora, sonrío. Llamo por teléfono a gente aleatoria, grito, bailo, hago idioteces.
Bajo por un té, reviso mi correo, vuelvo a subir y mi gata está sobre mi cama. La acaricio, me responde con un "prr", la beso y ronronea.
Me acuesto y observo el techo blanco, miro la pared y veo las fotos viejas, los recuerdos, y una lágrima de felicidad cae sobre mi mejilla, porque me alegro que esas cosas ya hayan pasado, porque me alegro de que ahora pasen cosas nuevas.
Cojo el té de la mesilla y le doy un trago, lo vuelvo a dejar donde antes. Me observo las uñas, ya no están perfectas, ¿pero lo imperfecto no es lo más bello? Los dientes torcidos dan un encanto especial a las sonrisas, su timidez le hace más adorable...
Me río otra vez, me suelto las trenzas y veo la fecha. Vaya, ya ha pasado un año. Cierro la puerta. Me quito la camiseta, desabrocho los botones del pantalón para darme cuenta que aún no me había quitado los zapatos. Me desato los cordones de los zapatos y me los saco con delicadeza. Mis calcetines de lunares son anti-eróticos. Me termino de quitar los pantalones y de debajo de la almohada saco mi pijama. Me desabrocho el sostén, me lo saco y me pongo la camiseta gigante gris que uso por pijama. Me pongo los pantalones rojos y me meto en la cama. Dejo toda la ropa tirada en el suelo, soy así de desordenada.
Cuando ya logro calentar la cama me doy cuenta de que la luz está encendida, me levanto, la apago y enciendo la luz de la mesilla, mientras, le doy otro sorbo a mi té, ahora más frío. Me gusta el té frío.
Frida me mira con sus ojos amarillos y camina hacia mí. Se pone en la almohada y me da toquecitos en la cabeza para que le abra la cama, quiere dormir ya. Le abro la cama y se acuesta en mi regazo. Ronronea. Sigo bebiendo mi té y escribo en mi libreta roja. Escribo esto. Miro la hora. Las 01:24 exactas. Miro el móvil, le doy un toque a un amigo. Me responde. No sé qué más escribir. Miro el techo buscando inspiración. Llega Iggy por la puerta y empieza a maullar. Sube a la cama y salta encima de Frida. Frida gruñe y se va. Iggy se va con ella y juegan a subir y bajar las escaleras.
Esto está tomando otro sentido, la verdad es que cuando empecé a escribirlo pensaba escribir otra cosa totalmente distinta, pero bueno, no importa.
Se me caen los ojos del sueño, hoy he madrugado. Hoy me él despertó porque yo se lo pedí. Sonreí al acordarme, no sé porqué lo hago, supongo que soy idiota.
Hace un par de horas, cuando estaba alcoholizada, tuve unas ideas tremendas, pero se perdieron en el viento; más bien fueron eclipsadas por sonrisas, gestos, palabras y todo ese tipo de tonterías que uno hace por captar la atención de otra persona. Y realmente me siento idiota, sonriéndole a la nada misma cuando he estado casi un año en la mierda. Es tragicómico, es extraño, intrigante, como queráis llamarlo. Me siento realmente idiota, tanto que no podría describirlo con palabras. Y con mi estúpido pijama escribo estas líneas que probablemente signifiquen algo pero a la vez nada y en mis sueños más cochinos, anhelo que tú las leas. Porque eres el causante de esta extraña revolución.
Mierda, por mucho que me haga la insensible, soy adicta al amor. Y es una adicción que jamás he podido (ni voy a) controlar. Lo que pasa es que normalmente confundo cualquier cosa con amor, y me embarco en relaciones esporádicas sin sentido que acaban conmigo aturdida en una casa ajena fumándome un cigarrillo. Pero no todo es tan malo, cada cierto tiempo, conozco a gente excepcional que hace que mis hormonas se revolucionen y que me hacen sentir viva otra vez. Y me enamoro, y entro en una espiral casi autodestructiva en la que lo único que anhelo son palabras bonitas que casi nunca suelen llegar. Cometo errores, pierdo la cabeza, me emborracho y envío mensajes de amor, te sigo por las calles... voy a hacer lo posible por conseguirte, aunque lo único que conseguiré será una orden de alejamiento; lo que me causa una ida directa a la rehabilitación de los corazones rotos, más conocido como alcohol.
Y esa es mi triste vida. Después de prácticamente un año enamorada y haciendo cosas realmente psicópatas, creo que por fin, debería pasar página y centrarme en alguien real y no a más de mil kilómetros de distancia. Hoy pensé que el amor a distancia jamás durará más de dos meses sin verse, y que las cartas, los mensajes y las palabras de amor, te hacen ver como una verdadera idiota. Es una pena que me entere de esto un año después, cuando llevo pareciendo estúpida una eternidad.
Lloré porque perdí un amor que nunca tuve, oí palabras de amor donde nunca las hubo, busque actitudes y caricias que no existieron, intenté recordar tu rostro, tu pelo y tu pecho. Y me costó recordar tu risa y tus dientes, tu espalda, tu pecho y tu vientre.
Y quizás hoy creas que estoy feliz porque estoy con alguien pero, más vale estar mal acompañado que solo.
