Rutina

Días de invierno, sol que no calienta, lluvia por doquier y nace la hierba silvestre por todas partes. Adoro mis manos frías, los abrigos, las nubes, los cigarros matutinos.
La playa grisácea e inmóvil, quizás algo apocalíptica.
Los centros comerciales inundados de gente, discos viejos y baratos que nadie quiere, canciones que solía dedicar a amores inalcanzables.
Tu risa y tu caminata extraña, la que te hacen más especial, lo que te hace que seas uno de mis mejores amigos.
Llego a mi casa y subo a mi habitación rosa, me descalzo, miro la hora, sonrío. Llamo por teléfono a gente aleatoria, grito, bailo, hago idioteces.
Bajo por un té, reviso mi correo, vuelvo a subir y mi gata está sobre mi cama. La acaricio, me responde con un "prr", la beso y ronronea.
Me acuesto y observo el techo blanco, miro la pared y veo las fotos viejas, los recuerdos, y una lágrima de felicidad cae sobre mi mejilla, porque me alegro que esas cosas ya hayan pasado, porque me alegro de que ahora pasen cosas nuevas.
Cojo el té de la mesilla y le doy un trago, lo vuelvo a dejar donde antes. Me observo las uñas, ya no están perfectas, ¿pero lo imperfecto no es lo más bello? Los dientes torcidos dan un encanto especial a las sonrisas, su timidez le hace más adorable...
Me río otra vez, me suelto las trenzas y veo la fecha. Vaya, ya ha pasado un año. Cierro la puerta. Me quito la camiseta, desabrocho los botones del pantalón para darme cuenta que aún no me había quitado los zapatos. Me desato los cordones de los zapatos y me los saco con delicadeza. Mis calcetines de lunares son anti-eróticos. Me termino de quitar los pantalones y de debajo de la almohada saco mi pijama. Me desabrocho el sostén, me lo saco y me pongo la camiseta gigante gris que uso por pijama. Me pongo los pantalones rojos y me meto en la cama. Dejo toda la ropa tirada en el suelo, soy así de desordenada.
Cuando ya logro calentar la cama me doy cuenta de que la luz está encendida, me levanto, la apago y enciendo la luz de la mesilla, mientras, le doy otro sorbo a mi té, ahora más frío. Me gusta el té frío.
Frida me mira con sus ojos amarillos y camina hacia mí. Se pone en la almohada y me da toquecitos en la cabeza para que le abra la cama, quiere dormir ya. Le abro la cama y se acuesta en mi regazo. Ronronea. Sigo bebiendo mi té y escribo en mi libreta roja. Escribo esto. Miro la hora. Las 01:24 exactas. Miro el móvil, le doy un toque a un amigo. Me responde. No sé qué más escribir. Miro el techo buscando inspiración. Llega Iggy por la puerta y empieza a maullar. Sube a la cama y salta encima de Frida. Frida gruñe y se va. Iggy se va con ella y juegan a subir y bajar las escaleras.
Esto está tomando otro sentido, la verdad es que cuando empecé a escribirlo pensaba escribir otra cosa totalmente distinta, pero bueno, no importa.
Se me caen los ojos del sueño, hoy he madrugado. Hoy me él despertó porque yo se lo pedí. Sonreí al acordarme, no sé porqué lo hago, supongo que soy idiota.

Gilipollez extrema

Hace un par de horas, cuando estaba alcoholizada, tuve unas ideas tremendas, pero se perdieron en el viento; más bien fueron eclipsadas por sonrisas, gestos, palabras y todo ese tipo de tonterías que uno hace por captar la atención de otra persona.
Y realmente me siento idiota, sonriéndole a la nada misma cuando he estado casi un año en la mierda. Es tragicómico, es extraño, intrigante, como queráis llamarlo. Me siento realmente idiota, tanto que no podría describirlo con palabras.
Y con mi estúpido pijama escribo estas líneas que probablemente signifiquen algo pero a la vez nada y en mis sueños más cochinos, anhelo que tú las leas. Porque eres el causante de esta extraña revolución.

Breve

Es difícil no enamorarse de la persona adecuada en el momento adecuado. Lo que no es fácil es encontrar las palabras de cómo decírselo al mundo.

Amor y yo

Mierda, por mucho que me haga la insensible, soy adicta al amor. Y es una adicción que jamás he podido (ni voy a) controlar. Lo que pasa es que normalmente confundo cualquier cosa con amor, y me embarco en relaciones esporádicas sin sentido que acaban conmigo aturdida en una casa ajena fumándome un cigarrillo.
Pero no todo es tan malo, cada cierto tiempo, conozco a gente excepcional que hace que mis hormonas se revolucionen y que me hacen sentir viva otra vez. Y me enamoro, y entro en una espiral casi autodestructiva en la que lo único que anhelo son palabras bonitas que casi nunca suelen llegar.
Cometo errores, pierdo la cabeza, me emborracho y envío mensajes de amor, te sigo por las calles... voy a hacer lo posible por conseguirte, aunque lo único que conseguiré será una orden de alejamiento; lo que me causa una ida directa a la rehabilitación de los corazones rotos, más conocido como alcohol.

Y esa es mi triste vida. Después de prácticamente un año enamorada y haciendo cosas realmente psicópatas, creo que por fin, debería pasar página y centrarme en alguien real y no a más de mil kilómetros de distancia.
Hoy pensé que el amor a distancia jamás durará más de dos meses sin verse, y que las cartas, los mensajes y las palabras de amor, te hacen ver como una verdadera idiota.
Es una pena que me entere de esto un año después, cuando llevo pareciendo estúpida una eternidad.

last summer (II)

Oh, how will I survive?

(and every day, I waited for you)

†

joder

Lloré porque perdí un amor que
nunca tuve,
oí palabras de amor donde
nunca las hubo,
busque actitudes y caricias que
no existieron,
intenté recordar tu rostro, tu pelo
y tu pecho.
Y me costó recordar tu risa
y tus dientes,
tu espalda, tu pecho
y tu vientre.

Y quizás hoy creas que estoy feliz
porque estoy con alguien
pero,
más vale estar mal acompañado
que solo.

last summer

she was my best friend

but then she died.

†

Heart

she had a broken heart
and he had the cure.

tú

Sé que te sientes tan solo que te duele, sé que no te gusta la gente, sé que tomas demasiados cafés, sé que piensas que la vida está pasando a tu lado y no sabes exactamente cómo y sé que te has obligado a no pensar en mí, porque es rídiculo fantasear sobre alguien que has visto apenas dos veces.

Y me duele admitir que aún te amo... pero no debo hacerlo. No cuando hay otras personas implicadas.

PURR

I do it every day
come back again tomorrow
you chase the life away

Confesiones (I)

Esa tía quería pegarme y yo le dije
eh joder no me pegues, hablemos del tema
no es que yo sea una cobarde,
es que mis pulmones de fumadora compulsiva
y mi poco ejercitado cuerpo no va a mi favor.
La miré fijamente contemplando sus dedos huesudos
me llamó de todos modos
y yo solo quería
pegarle un puñetazo en la cara
y terminarme el cigarro
pero después pensé que me lo devolvería
y no me gustan los escándalos públicos.

Ella me hablaba de cosas y cosas
y yo asentía y asentía
y ella me miraba con sus ojos turbios
y a mi me daba asco mirar sus ojos manchados
e intentaba aguantarme las ganas
de destrozarla por dentro.

De verdad que yo soy pacífica
no es que sea una cobarde
es que joder, estoy en baja forma
y mi falda y mis tacones tampoco ayudaban.

Runaway

Invadir tu casa e invadir tu cuerpo.
(Estoy a punto de entrar en una espiral de autodestrucción).

Si te soy sincera, nunca esperé, pero nunca jamás que tú y yo llegáramos a algo. Igual era divertido verte, pero bueno, como bien te expliqué, no tengo corazón y eso va a jugar a mi favor.
Tenemos toda la vida por delante para seguir divirtiéndonos. Sabes que soy divertida, pero tú no eres tan divertido, o por lo menos cuando te tomas las cosas en serio; cuando me abrazas y me besas.
Joder, detesto tus besos y detesto besar a la gente. Ya te he dicho que no me gustan esas mariconadas, y sé que no son mariconadas porque yo soy una tía, pero aún así. Entiéndelo. No voy a ser tu chica.

Hoy por ti, mañana por mí.

Darte cuenta de un momento a otro que tu vida cambia, gira, como el planeta.
Fíjate. Mírate hace seis meses o hace un año... ¿sigues siendo la misma? No. Has tenido un cambio radical, de casa, de aires, de amigos, de amigas, de amores... Es todo tan extraño... ¿y qué? Me gustan las cosas extrañas. Por una vez me siento bien en un sitio indeterminado en un momento inexistente de mi vida. Tengo tantas cosas que hacer que no sé por dónde empezar. Tengo toda una vida por delante y los mejores amigos del mundo para ayudarme a salir adelante.
Tengo una habitación nueva, rosa, y con recortes recién pegados. También me acompañan un par de gatos; y no es un par de gatos cualquiera. Es el par de gatos más amorosos de los gatos amorosos del mundo.
Soy una chica ocupada, sí. Que si los martes música, que si los viernes teatro, que si el resto de días tengo clase hasta tarde... me gusta estar ocupada. Me gusta conocer gente y me gusta pasármelo bien.
Me encanta disfrazarme y en el escenario me como a todo el mundo... Y por fin he encontrado un rincón en la ciudad. Un sitio para relajarme yo sola, fumarme un cigarrillo y pensar en todo y nada a la vez.
Siento que poco a poco todo vuelve a recobrar sentido y que aunque haya tenido muchas decepciones en tan poco tiempo, la cosa siempre va a ir a mejor, ¿por qué? Porque la vida es bonita y dulce, y nada nada nada puede amargarla.
Quizás a lo mejor me esté pasando de la raya con algunas personas... ¿pero qué coño importa? solo estoy divirtiéndome, no va a pasar nada. Todo va a estar bien, lo sé. Estoy completamente segura.
Así que, así va pasando el tiempo, cuando me doy cuenta, ya estamos en mayo y sigue quedando muy poco para diciembre... Si ya decía yo que no era tanto tiempo.
Pero bueno, ahí seguiré, aguantando hasta el final, como siempre lo he hecho, con algunos altibajos, pero al final, aquí estoy. Sentada delante de este ordenador escuchando música realmente pasada de moda pero que a mí me gusta, mordiéndome los carrillos por dentro (adoro hacer esto) y acariciando a mi gata que está en mi regazo.

En fin, que el tiempo pasa, y en un abrir y cerrar de ojos, volveré a estar en mi ciudad.

X-RAYS

I won't let you down