Rutina

Me despierto por el puto calor infernal que hace en mi habitación. Cojo el reloj del suelo y veo que son las once y media. Me despierto y me saco los pantalones del pijama. Es natural que tuviese calor si duermo con 3 mantas, 1 colcha gruesa y unos pantalones de polar. Voy al baño y meo. Bajo las escaleras y me dirijo a la cocina, abro la puerta del frigorífico y abro la botella de pepsi, le doy un trago. Voy al salón y cojo la cajetilla de cigarros que estaba en mi bolso, encima del baúl. Saco uno y me lo pongo en la boca, cojo unos pantalones de la ropa sucia, las cerillas y salgo al patio. Viene el perro, me olisquea, me mueve la cola y me lame el brazo, le acaricio la cabeza mientras cierra los ojos. Cuando me acabo el cigarro, lo apago y cavo un pequeño agujero para enterrarlo. Entro a casa, voy a la cocina y me tomo una vitamina C. Llega la hora de comer y me da pereza hacer algo, así que cojo las monedas de mi bolsillo y voy al bazar de al lado. Cojo lacasitos, los pago y me voy a casa. Me los como todos. Le doy de comer al perro, los gatos ya tienen comida. Subo a mi habitación y me fumo otro cigarro.
Creo que me han entrado ganas de cagar.

A una puta

Hoy he vuelto a ver tu puta cara, ¿sabías? me había olvidado de la cara de puta que tienes. Tienes cara de puta bien usada, de coño hediondo.
Yo pensaba que eras un poco más digna, claro, joder, cómo se me ocurre pensar que una mala puta va a ser digna. Cómo no. Ibas a aparecer arrastrando tu cuerpo fofo y tu coño apestoso, dejando todo el mar, qué coño, dejando todo el puto pueblo con un olor nauseabundo.
Das asco, das asco y lo sabes, te das asco a ti misma. Eres Sucia. Sucia. Sucia. Eres Sucia. No solo me das asco a mí, sino a todos quien te rodean, pero no se atreven a decírtelo porque saben que aparte de puta, eres débil. Y vas a llorar. Vas a llorar como una puta malherida. Porque no eres más que eso. Una puta. Una puta deseosa de una polla, pero nadie quiere entregártela porque saben que eres sucia. Sucia, sucia como los perros que te siguen cuando vas a casa. Te siguen porque huelen el olor a marisco podrido que emite tu coño.
¿Te he dicho ya que eres sucia? Porque eres sucia.

A mi amor

Era obvio que después de haber echado las cosas en el armario y haberlo cerrado a presión, iban a ceder las visagras y la casa se me iba a llenar de basura.
Era obvio, pero aún así, lo hice. Porque quería apartarlas de mi vista durante un momento; y ahora estoy aquí, sentada en la cama mirando el desorden de mi habitación; pero me tranquiliza saber que en un rincón de la ciudad, mi amor duerme. Duerme, duerme tranquilo, que nadie te moleste, que nadie te despierte y que nadie te quite tus sueños. Duerme, duerme tranquilo... eres tan afortunado, tanto que a veces te envidio. Pero no es más que una envidia sana que a los 30 segundos se convierte en un gran orgullo.
Así que tranquilo, duerme, sueña y haz todas esas cosas que yo ya no puedo hacer.

Mirando hacia atrás

Nueva era

La verdad es que llevaba muchísimo tiempo sin actualizar... las navidades no me gustan nada y causan el efecto contrario a inspirarme.
Sinceramente, este tiempo que he estado sin actualizar, no ha sido un buen tiempo y no han ocurrido demasiadas cosas, y de hecho he estado un poco tristona, pero he decidido no amargarme más, ya que (según mis cálculos), este año tiene que ser un año buenísimo.
Y bueno, esto, en vez de ser una entrada para despedirse de un mal año, será una entrada para despedirse de todos aquellos malos momentos.
Despedirse de aquellos malos amores, de aquellos dolores de cabeza, momentos de tristeza, crisis existenciales y un largo etcétera.
Adiós, mala racha.

La carta que siempre existirá en mi mesilla

Hola Laura,
Supongo que no te esperabas esta carta. La verdad, es que hay pocas cosas que pueda contarte, ya que prácticamente hablamos todos los días, pero creo que las cartas son más personales y quería que tuvieses un recuerdo (más) de mí.
Yo estoy de "vacaciones", ya sabes, tengo sentimientos encontrados, en parte por lo de perder el año, y por otra, porque lo apoyo.
Sigo sin saber nada de nuestra queridísima Gordis, aunque puedo cotillear algunas fotos suyas corroborar que cada día está más gorda y machorra.
Amigos... tengo pocos, básicamente dos: un tal Pablo y un tal Esteban.... son muy majos, hay uno que creo que me tira un poco los trastos, pero en fin, son muy buenos amigos, y supongo que eso es lo que importa.
Paso de chicos (sé que algún día conoceré a un gilipollas que me vuelva loca y tendré que comerme mis palabras, pero de momento no ha pasado), dedico mi tiempo libre a escribir y a leer; ahora me estoy leyendo On the Road, de Jack Kerouac... pero bueno, además de leer y escribir (cosas de mierda, por cierto), no he hecho nada más interesante. Y cuando digo nada, me refiero a nada. Por ejemplo, mi cuarto no lo he ordenado en semanas (y ya no puedo decir que es porque no tengo tiempo) y cuando hoy me he puesto a ordenarlo, me he encontrado con uno de los sobres que compré hace tiempo para enviaros cartas y... ¡me ha venido la inspiración!
Pero bueno, Laura, supongo que ya no querrás leer más mis tonterías, así que te dejo.
Un abrazo y un beso,
Pabla Albanecich.

Esto es una carta que jamás envié, porque en el momento en el que la iba a echar el sobre, me di cuenta de que mi vida había cambiado muchísimo, en una semana.
La fecha de esta carta es del 6 de Agosto de 2011.

♥

Cuando el humo de tu cigarro actúa como una inyección de adrenalina.

(quédate a mi lado, no te marches más...)

Me llaman Octubre

No te aparezcas ahora cuando ya todo lo que nunca empezó había tomado su final. No me hagas pensar, no me hagas arrepentirme. ¿Debería hacerlo? El aroma del mar me confunde y marea. No quiero quebraderos de cabeza cuando ya todo está bien o debería estarlo.
Te he borrado de mi vida, sal también de mi cabeza.
Me hiciste llorar, me hiciste sentir mal. No quiero saber nada de ti.
Pero tenerte tan cerca me tienta...

obstinado en mantenerte como un viento a mi lado,
yo te convertí en Noviembre, así es mi calendario.

Amanecer

Nunca es tan bonito como lo pintan.
Y menos si no estás conmigo.

Odio estar a escondidas.
Odio no dormir.
Odio esto.
Odio todo.
Me odio a mí.

Insomnio

No puedo dormir, no puedo mirar el teléfono y ver las llamadas perdidas e inventarme excusas sobre la compañía. Soy una mentirosa compulsiva y lo sabes tú y todo el mundo. Estoy harta de esta situación, de estar en la cuerda floja, de no saber si voy o vengo. No sé si empieza o acaba, no sé si algún día voy a dormir; tampoco sé si mi gata va a dejar de mearme.
A estas alturas me importan dos cojones mis preguntas estúpidas. Creo que optaré por la opción más fácil.

Aparte de una mentirosa, siempre seré una cobarde.

The boy with the thorn in his side

behind the hatred there lies a murderous desire for love

Gracias Pablito por haberme presentado a alguien tan importante. O por todo lo que has hecho, sobre todo en este último año de mi vida. Por haberme sacado sonrisas en momentos de mierda, por haberme invitado a pizzas napolitanas en locales de jóvenes-adulto sims; o la vez que me acompañaste hasta mi (ex)casa... o las miles de cosas que has hecho por mí sin esperar nada a cambio.
Ha sido un gusto ser tu hija, esposa y madre en estos últimos 7 años.

Laubodrián

Cuando ya ha pasado un año, ¿podéis explicarme por qué sigue dándome pena esta canción? cuando es la canción menos penosa del universo. Nunca creí que me llenara de lágrimas con esto.
Creo hacerme la fuerte pero todavía os echo de menos.
Sóis mis guarretes favoritos.

El insomnio (gracias a las pepsis que me he tomado) me motivan a escribir esta entrada. Hoy ha habido un apagón durante horas, y medio país ha estado a oscuras un buen rato. Te he echado de menos, porque las líneas se colapsaron y no pudiste llamarme más de una vez. No sé dónde estás ahora, pero sé exactamente donde vas a estar dentro de veinticuatro horas: estarás aquí conmigo, yo estaré sentada en la misma silla en la que estoy ahora, y tú estarás acostado en el sofá-cama que habremos puesto entre los dos.
Tengo unas ansias tan grandes de verte, y abrazarte y besarte. Y a veces me cuesta expresarlo, eres tú el que me abraza y me besa cuando nos vemos... me encantaría ser más expresiva, pero hago todo lo que puedo.

¡Boom!

Creo que lo mejor que alguien podría sentir es aquella felicidad que me inunda cuando te veo esperándome en la estación de trenes. Cuando te digo: "Perdona por llegar tarde, pero..."; cuando me dices que no te importa y me besas. Nos tomamos de la mano, paseamos sin sentido y nos metemos en tiendas bizarras.
A tu lado me siento tan segura y tan feliz, siento que voy a estallar: tu ropa, tu cara y tú quedaríais impregnados de sangre, masa encefálica, dientes, trozos de huesos, trozos de ropa, pero aún así, yo sería feliz. Toda la calle miraría lo que quedaría de mí y te mirarían, y comprenderían lo que yo siento, por lo tanto, ellos también se sentirían felices y estallarían conmigo. Cuando tú también lo comprendas, explotarás. Y nos reuniremos y estaremos juntos por toda la eternidad, vestidos de blanco, descalzos, con trencitas, y todo el mundo estaría con nosotros, porque esta felicidad es tan enfermizamente contagiosa que se convertiría en una pandemia. Todos explotarían con nosotros. Un ¡boom! se convertiría en la banda sonora del planeta.