Ataque de sinceridad

Una charla abierta y muy sincera.
Si la observas bien, te darás cuenta que te he dejado entrever mis sentimientos.
Tómalos o déjalos... Me gusta este juego psicológico que tenemos, tener este miedo, un pasado manchado y un cuaderno para comenzar un futuro totalmente limpio.
Aunque a veces me dan ganas de parar este jueguecito y decirte directamente que quiero conocerte más; y es que en todo este tiempo que llevamos conociéndonos, te has abierto tan solo un poquito.




(Créeme que me encanta hacerte sentir mejor, eso me hace sentir mejor a mí también; es una especie de adicción nueva y extraña que tengo de hacerte sentir bien. Me gustaría decirte tantísimas cosas... Me gustaría hacer pasar este tiempo rápido (aunque yo sé que es el tiempo que más añoraré) y llegar finalmente a ti. Porque yo no creo en las casualidades y esto se está dando de un modo tan milimetricamente calculado que me atrae muchísimo... Por eso no quiero acelerar el ritmo, no quiero forzar nada.)

II

goodnight, to every little hour that you sleep tight
may it hold you through the winter of a long night
and keep you from the loneliness of yourself
heart strung is your heart frayed and empty
cause it's hard luck, when no one understands your love
it's unsung, and I say
goodnight, my love, to every hour in every day
goodnight, always, to all thats pure that's in your heart

goodnight, may your dreams be so happy and your
head lite with the wishes of a sandman and a night light
be careful not to let the bedbugs sleep tight nestled in your covers
the sun shines but I don't
a silver rain will wash away
and you can't tell, it's just as well
goodnight, my love, to every hour in every day
goodnight, always, to all that's pure that's in your heart

Cierro los ojos. Te veo, finjo una despedida decente, un lugar bonito, tus ojos, tus labios, tu pelo, tus manos y tus orejas... No puedo olvidarlas. Abro los ojos. Fijo un inicio, porque sin inicio no hay fin;  te escucho preocupado, como la última vez que te escuché... Cierro los ojos y aquí estás, tu viva imagen, en mi cabeza. Intento recordar todos los detalles de tu cara, tus lunares (que me aprendí casi de memoria), tus cejas... Todo. Me acuerdo perfectamente de tu voz, de tu forma de hablar, de tu forma de mover las manos mientras hablas, los ojos con los que me miras cuando hablas de algo serio... Aquellos ojos que siempre evité cuando estabas serio porque creí que iba a caer (pero ya había caído).
Sigues aquí, sentado en el banco, jugueteando con mis cosas, haciéndome reír. Pero es de noche y me tengo que ir, esta vez por siempre. No quiero ninguna fantasía amorosa contigo, porque solo me han traído dicha y desgracia. Justo suena el piano que me enamora, que me hizo darme cuenta de lo mucho que te quería. Te veo otra vez, se me cae la imagen que creé de ti... Me cuentas la verdad, me cuentas todo. Es entonces cuando siento como se va rompiendo poco a poco toda tu imagen, tu pureza... Se me quitan las ganas de amarte, caes al cielo desde tu puesto celestial y te rompes; eres de porcelana, como todos, por eso te rompes... Tienes cuerpo y alma, por eso cometes errores. Pero este error tan grande te pone al suelo en una velocidad tan increíble que te desintegra en mil pedazos.
Lloré por ti, mucho. Dije que las lágrimas no eran para ti, pero lo fueron. Pero por fin me estoy dando cuenta, de lo mucho que te quise a pesar de mis constantes negaciones. Claro que te quise, me ayudaste muchísimo a crecer como persona, a hacer cosas que jamás creí que haría... Me sacaste miles de sonrisas y te enseñé mi risa verdadera junto a mis mayores secretos. Pero solo fuiste un amor adolescente: mi último amor adolescente... Me alegra que hayas sido tú.
Siempre te voy a tener especial cariño...

Flashback

Tú y yo, donde siempre; escuchando este disco, yo con el casco izquierdo y tú con el derecho. Hablando de música, de discos, de los Smashing, de la noche y nuestros planes.
-No cambies esta canción, que me encanta.
-Vale.
(Siempre quise decirte tantas cosas, pero tenía un miedo tremendo...)

Suerte que el sentimiento ya se fue, pero siempre quedará esta canción.





(Pero cuenta la leyenda, que tu alma y la mía siguen recorriendo los mismos lugares, se acuestan en medio de la carretera, fuman los mismos cigarros, tienen esas miradas tan intensas y los rodea un halo de atracción fatal adolescente... Con un final tan fatal como el nuestro).

Son las 5 am.
De un sábado.
Estoy estudiando.

Sal de ahí

Estoy harta que sigas dando vueltas en mi cabeza, quiero borrarte de una puñetera vez; no puedo tenerte, y cuando pude tenerte tú no pudiste tenerme a mí: estamos destinados a no ser nada, a desvanecernos, a ser un par de personas que se conocen y mantienen el saludo y NADA MÁS.
No quiero ser la otra, no quiero seguir pensando en ti, no quiero seguir acordándome de tu cara, de tus manos, de tu pelo, de tus orejas, joder, recuerdo bien hasta tus orejas... Me encantó acariciarlas, pero fue cosa de una vez.
Sólo una vez, pero esa puta vez no puede dejar de dar vueltas en mi cabeza. Y ya no existe nada, nada físico que pueda recordarme ese día, pero siempre está ahí, siempre estás ahí. Siempre, siempre, siempre, siempre. Me pone de los nervios ir a mi habitación e imaginarte; es terrible. Eres terrible.

Lo peor es que te llamo y me pongo tan nerviosa que no sé qué decirte... Creo que soy una imbécil, no sé si tú te enteras de lo que está pasando, pero espero que jamás lo hagas.
Debería pedirte que cortemos relaciones, pero creo que hace un mes que ya lo hicimos.
Creo que debería empezar una nueva vida, conocer más chicos, tener un hobby... Pero no puedo. Siempre está tu recuerdo en mi cabeza.

Sálvame

Sácame de aquí.
Hazme reír.
No quiero más tristeza.
Haz que me enamore de ti.
Viaja conmigo.
Llenemos cuadernos de letras.
Escríbeme...

...y te escribiré.

Salgamos, conozcamos el mundo.

Te prometo que si me haces feliz, te haré feliz.

Incoherencias

Llevo todo el día pensando en ti y recién me he dado cuenta del porqué. Al principio se lo atribuí al frío, que me recuerda a cuando nos conocimos; poco después me di cuenta de lo que estaba pasando realmente... A veces me aterroriza mi capacidad de recordar fechas importantes.
Hoy he buscado desesperadamente hablar con alguien de cualquier tontería, para poder sacarte de mi cabeza, pero siempre estás ahí... Y lo peor es que cada vez que te recuerdo, viene a mi cabeza el incidente de mi habitación. Te recuerdo entre las luces, recuerdo perfectamente tu rostro, tus ojos cerrados, tus labios abiertos. Quizá porque fue la única vez que te besé, pero ahí está.
Ahora las luces se han quemado, no hay nadie en mi cama, salvo tu recuerdo. El fantasma aquella vez siempre quedará ahí, aunque haya pasado muchísimo tiempo de esto.

Sueños

Soñar contigo y despertarse


Solo

Solo

Solo.

Soledad

Cuando la soledad te inunda y logras sumergirte en el mar del vacío, las palabras van fluyendo como para un pianista las notas de su pieza favorita. Sientes una extraña sensación, agridulce... Por una parte te encanta estar solo porque nadie más te conoce mejor que tú mismo, pero por otra parte, añoras arduamente los últimos abrazos que recibiste con amor de verdad y no por simple costumbre, o por rutina.
Observas a las otras personas, y desde tu punto de vista de espectador, visualizas el amor, el amor que tú desechaste porque simplemente ya no querías, porque te habías cansado de él. No lo echas de menos, pero te dices a ti mismo que la próxima vez que te estén dando amor, deberías recibirlo; y recibirlo no es solo quedarte con este, pues en el acto de amar, recibir el amor también implica dar. Por lo tanto, te anotas mentalmente que la próxima vez que alguien esté enamorado de ti, y que no te sea correspondido, deberás decírselo, en vez de intentar forzar las cosas puesto que con esto solo logras hacerle más daño a la supuesta persona.
Cuando piensas todo esto, te das cuenta que te gusta estar solo, porque quizá no sabes manejar bien las relaciones y acabas haciéndole daño a otras personas inconscientemente. ¿Vale la pena arriesgarse entonces?

Bukowski siempre me ayuda cuando estoy confundida

fuera de los brazos de un amor

y ya en los brazos de otra.

me he salvado de morir en la cruz

por una dama que fuma marihuana

escribe cantos y cuentos,

y es mucho más amable que la última,

mucho mucho más amable,

y su sexo es tan bueno o mejor.

no es placentero ser puesto en la cruz y dejado ahí,

más placentero es olvidar a un amor que no

cumplió

como todo amor

finalmente

no perdura...

más placentero hacer el amor

en la playa en Del Mar

en la habitación 42 y después de todo

sentado en la cama

tomando buen vino, hablando y tocando

fumando.

escuchando las olas...

he muerto muchas veces

creyendo y esperando, esperando

en una habitación

contemplando un cielorraso agujereado

esperando la llamada, una carta, un golpecito, un sonido...

volviéndome salvaje adentro

mientras ella bailaba con extraños en clubes nocturnos...

fuera de los brazos de un amor

y ya en los brazos de otra

no es placentero morir en la cruz,

más placentero es escuchar tu nombre susurrado en

la oscuridad.

A veces siento miedo al leer que alguien ha vivido cosas tan similares a las que estoy viviendo yo. De hecho, no sé si es miedo o alivio, porque puedes basar las experiencias de otras personas para apoyarte. Pero, ¿qué es lo que pasa cuando las experiencias son de un escritor políticamente incorrecto y un poco hijo de puta? ¿yo también soy así? No sé si la estoy cagando con esto, solo me estoy dejando llevar; me gustan estas sensaciones.

Tu me manques

Escuché tu voz y me alivié porque te excusaste para venir a mi casa.

(Fue un error invitarte)

Te echo de menos, pero quiero olvidarte.

Siempre me destruyes...

Decisiones estúpidas

Ayer me pasé toda la tarde preguntándome a mí misma si llamarte o no... Cuando por fin decidí hacerlo, no estabas.

Soy imbécil.

Nunca creí que te echaría de menos, pero es que fue un tiempo muy intenso. Arreglarme todas las tardes para ti (aunque lo negué muchas veces) y hablar. Hablar de nuestras tonterías, de nuestros amigos en común, de vivencias añejas... La verdad es que nuestra relación era bastante melancólica; solo hablábamos de cosas del pasado...
Pero funcionábamos bien, siempre fuimos un buen equipo. Me encantaba tu risa y la manera en la que sujetabas el cigarro; de hecho la extraño mucho. Para mí siempre fuiste como un gato, porque te mostrabas tan arisco cuando yo te pedía un abrazo, pero las últimas veces siempre lo buscaste tú.
Te echo de menos, cuando paso por nuestros lugares a nuestras horas me da una sensación muy grande de melancolía, y dudo en levantar el teléfono y llamarte, pero ¿qué pasaría? Nuestro "quiebre" fue extraño, nos fuimos apagando poco a poco; pero cuando te volví a ver, sentí las mismas cosas... Eso me asustó. Pero sabes perfectamente como crear los mejores ambientes para que no pueda resistirme a ti. Nuestra especie de conexión te dice de una u otra forma qué es lo que quiero (atribuyo la pseudo-telepatía que tenemos a conexión, porque ha llegado a tal límite que dejan de ser casualidades), y eso la verdad, no sé si me gusta o me aterra.
¿Debería darte una segunda oportunidad? O mejor aún. ¿Debería darte una oportunidad? Es lógico que hay algo que nos une, pero si te soy sincera, cada vez que estoy contigo mi vida se derrumba.

Todo pasa rápido

Esta vez, te juro que haré las cosas bien. Estoy hablando como si hubiesen pasado años desde la última vez que lo intenté, pero fue solo una semana... La verdad es que el tiempo últimamente ha perdido el sentido para mí, la semana pasada la puedo mirar como si hubiesen pasado meses, las heridas sanan rápidamente, a una velocidad brutal, y bueno, es un poco extraño. Pero esta vez siento que estoy metida en el mundo que gira tan rápido; es decir, hacía tiempo que no me sentía tan inmersa en algo... Llevaba muchísimo tiempo estancada, mirando como todos se movían y yo seguía en el mismo lugar, vigilando todo minuciosamente como casi un fantasma, o un narrador en tercera persona.
Pero en fin, eso era antes, ahora las cosas han cambiado muchísimo, reacciono con una rapidez que me sorprende a mí misma, quizá es como aquel que dice que cuando uno vive lentamente, después cuando se vuelve a incorporar, la vida pasa rapidísimo para equilibrar el tiempo...

Caos

Todo el tiempo que ha pasado, todo lo que creí haber avanzado y de nuevo estoy aquí, perdida, perdídisima la verdad. Todo iba bien, recto, perfecto, hasta que llegaste y fuiste prácticamente como un torbellino en mi vida, dejaste todo patas arriba y me dejaste sin saber bien qué hacer. Tengo tantos sentimientos encontrados, la verdad es que no sé realmente qué debería hacer, estoy funcionando en piloto automático, todo esto lo estoy soñando, no lo sé. Voy en línea recta y estoy actuando con una normalidad que asusta, pero la verdad, tengo miedo. Mucho miedo, de cómo salga todo esto, de qué será de mí. Quiero limpiarme, me siento un poco mal, la verdad... Pero no tengo otra opción, ya no puedo echarme para atrás. No sé cómo lo consigues, pero en el par de horas que has estado en mi vida has logrado arrasar como un tifón... Me hace mucha gracia todo esto, pero básicamente no sé cómo reaccionar.